一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現，彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。
蛇泣道：「我從小就沒了父母，連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我 是什麼動物。」
「我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：「我想到了，
我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 : 「好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」
蛇說 ：「我先來 ！！」
接著他便把小白兔捲起來....「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，
健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白
兔！！」
知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身
體，
但是竟然沒有肩膀..............哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官 ......天啊！！
嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」
兔子突然大怒跳開：「你他媽的我知道你是誰了」
「你是個公司主管 ！！」
2010年1月30日星期六
呢位空姐無得頂!!
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，
這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，
這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，
如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
26個小笑話
26個小笑話「有d爛」
1. 天才隻會話人地白癡, 白癡隻會話自己天才
2. 唔好急 ... 最緊要快...
3. 警察 : 咪郁,舉手!!
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!
4. 我生平最憎兩種人, 一種係種族歧視的人, 第二種係黑人
5. 樓下個看更:[ 咦!! 出街呀? ]
住客 : [落左樓唔通落黎同你傾計麼?]
6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！
7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！
8. 「顧客,你要先升級您的下載軟件,才能下載我們的升級軟件。」
9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入...
10. 你唔好收左聲先講...
11. 邊位同學無返唔該你舉手....
12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根..
13. 拿,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神...
14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~
15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」
16. 黃生您好, 貴姓呀?
17. "下堂突擊測驗!!
18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心
19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有...
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒
20. 你起左身,訓醒未?
21. 你訓教之後會做乜??
22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣......呀
23. 咁耐冇見...肥左又瘦左喎...
24. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎..
25. 在某餐廳食緊LUNCH ...奏效碰上朋友..然後就問你係唔食緊LUNCH 啊
26.有70%既人睇完22條都會試下做@v@你有無份?
1. 天才隻會話人地白癡, 白癡隻會話自己天才
2. 唔好急 ... 最緊要快...
3. 警察 : 咪郁,舉手!!
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!
4. 我生平最憎兩種人, 一種係種族歧視的人, 第二種係黑人
5. 樓下個看更:[ 咦!! 出街呀? ]
住客 : [落左樓唔通落黎同你傾計麼?]
6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！
7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！
8. 「顧客,你要先升級您的下載軟件,才能下載我們的升級軟件。」
9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入...
10. 你唔好收左聲先講...
11. 邊位同學無返唔該你舉手....
12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根..
13. 拿,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神...
14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~
15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」
16. 黃生您好, 貴姓呀?
17. "下堂突擊測驗!!
18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心
19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有...
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒
20. 你起左身,訓醒未?
21. 你訓教之後會做乜??
22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣......呀
23. 咁耐冇見...肥左又瘦左喎...
24. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎..
25. 在某餐廳食緊LUNCH ...奏效碰上朋友..然後就問你係唔食緊LUNCH 啊
26.有70%既人睇完22條都會試下做@v@你有無份?
...........分手信............ 這個作者實在太厲害了, 一定要看到最後
...........分手信............
其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪?
.......................................................................
請從第一行第三個字、斜斜的向下唸!!
其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。
因為妳是我的最愛，就算不對的是妳也沒關係。
聽妳媽媽說，妳最近心神不寧，是不是有心事？
周蕙的「約定」妳還記得嗎？有事要和我說哦！
就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？
荷包蛋的樣子妳知道嗎？妳是蛋黃我就是蛋白。
蛋黃蛋白是密不可分的，妳就是我，我就是妳。
昨天，妳很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。
妳究竟有什麼苦衷呢？是不是因為妳睡的不好？
要不然從妳二眼泛著血絲的雙眸中我知妳晚睡。
我想和妳說，這個星期天我們一起去走走好嗎？
因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。
我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。
我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？
我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。
好想外出去走走，但是沒有妳我怎麼能開心呢？
最近遇不到妳，我很不舒服，茶不思，飯不想。
今天，妳打電話跟我說妳要加班不能和我出去。
我想去妳的公司看看妳，但我又很怕會打擾妳。
想對妳說，我真的很想妳，只想聽聽妳的聲音。
問妳媽妳最近很忙嗎？她只有說她也沒聽妳說。
妳真的是在躲我嗎？還是因為妳另有新歡了呢？
我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？
我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了妳。
沒有人可以替代妳的純真，妳的無邪，及一切。
我想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧！
連愛吃零食的妳，對我買的餅干一絲也沒去碰。
走狗屎運從來不是我的命，當然妳也不屬於我。
妳想去追尋妳的夢想就去吧！我不會阻擋妳的。
就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得妳的。
好了！我也應該將對妳的愛，隨風吹向大海吧！
不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪?
.......................................................................
請從第一行第三個字、斜斜的向下唸!!
一個電話..足以令到家破人亡
星期六早上，老周打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
喂！是個小女孩的聲音
喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？
媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
老周可急了，想要知道是怎麼回事？？
有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼？好，妳聽爸爸的話，{在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題，你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：
媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老周聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？
他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了
老周一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問....您..這裡是....837...7337嗎？
小女孩:
打錯...
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
喂！是個小女孩的聲音
喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？
媽媽跟陳叔叔在房間裡，我去叫?
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
老周可急了，想要知道是怎麼回事？？
有啊！他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼？好，妳聽爸爸的話，{在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題，你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊：媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話， 傷心的說：
媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老周聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？
他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了
老周一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問....您..這裡是....837...7337嗎？
小女孩:
打錯...
男人永遠不敢講的後半句
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)
女士習慣通常都用果3句話
( 1 ) 是但
男：今晚我地食咩野呀？
女：是但啦！
男：打邊爐ar！
女：唔得，打邊爐臉上會生痘痘。
男：咁川菜呢？
女：琴日岩岩先食完川菜，今天又吃…………唔好啦！食其他啦！是但！
男：咁海鮮好啦！
女：海鮮唔好會肚痛嫁！
男：咁妳話食咩啦？
女：都話是但啦！
( 2 ) 咩都得
男：咁我地而家去邊呀？
女：咩都得。
男：睇電影，好唔好呀？好奈無睇過啦！
女：電影有咩好睇呀？浪費時間。
男：咁打保齡球，運動運動一下？
女：大熱天時，運咩動呀你！
男：咁就搵個地方休息啦！ 去飲咖啡啦！
女：飲咖啡會影響睡眠嫁！咁都唔知。
男：咁妳話我地去邊啦！你決定啦！
女：咩都得啦！求求其其lo
3 ) 睇你
男：那我地番屋企好啦！
女：睇你。
男：坐bus啦！我送妳。
女：Bus又髒又碧，都係算啦！
男：咁呀！坐的士。
女：咁近既路，都唔抵呀！
男：咁行路好啦，散下步。
女：空住肚散咩步呀！
男：咁妳到底想點呀？
女：睇你。
男：咁就食飯先。
女：是但啦！食得既野就ok la
男：咁食咩先？
女：都話咩都得啦！
男：今晚我地食咩野呀？
女：是但啦！
男：打邊爐ar！
女：唔得，打邊爐臉上會生痘痘。
男：咁川菜呢？
女：琴日岩岩先食完川菜，今天又吃…………唔好啦！食其他啦！是但！
男：咁海鮮好啦！
女：海鮮唔好會肚痛嫁！
男：咁妳話食咩啦？
女：都話是但啦！
( 2 ) 咩都得
男：咁我地而家去邊呀？
女：咩都得。
男：睇電影，好唔好呀？好奈無睇過啦！
女：電影有咩好睇呀？浪費時間。
男：咁打保齡球，運動運動一下？
女：大熱天時，運咩動呀你！
男：咁就搵個地方休息啦！ 去飲咖啡啦！
女：飲咖啡會影響睡眠嫁！咁都唔知。
男：咁妳話我地去邊啦！你決定啦！
女：咩都得啦！求求其其lo
3 ) 睇你
男：那我地番屋企好啦！
女：睇你。
男：坐bus啦！我送妳。
女：Bus又髒又碧，都係算啦！
男：咁呀！坐的士。
女：咁近既路，都唔抵呀！
男：咁行路好啦，散下步。
女：空住肚散咩步呀！
男：咁妳到底想點呀？
女：睇你。
男：咁就食飯先。
女：是但啦！食得既野就ok la
男：咁食咩先？
女：都話咩都得啦！
1個令你傷心既笑話(ps.係男仔先會傷心-_-女仔會姦笑)
有一日有個男仔去左身體檢查
之前有個醫生同佢講-_-"佢有粒睪丸變左綠色-_-"個醫生就問 你有粒睪丸變左色-_-可能有毒
你切唔切? 之後個人就答 切囉-_-最多咪少d精子
第2日.."條友又去檢查-_-點知佢第2粒都變色-_-"
醫生又問番個d問題-_-
佢就話:切囉最多咪冇得生仔.
第3日.佢今次成條野都變左色
醫生又問番個d問題-_-"
佢又話喇:唉.."乜都冇晒..條野都冇用嫁啦-_-切吧
第4日.
個醫生好無耐咁同佢講............對唔住...其實係你條底褲luck色-_-
之前有個醫生同佢講-_-"佢有粒睪丸變左綠色-_-"個醫生就問 你有粒睪丸變左色-_-可能有毒
你切唔切? 之後個人就答 切囉-_-最多咪少d精子
第2日.."條友又去檢查-_-點知佢第2粒都變色-_-"
醫生又問番個d問題-_-
佢就話:切囉最多咪冇得生仔.
第3日.佢今次成條野都變左色
醫生又問番個d問題-_-"
佢又話喇:唉.."乜都冇晒..條野都冇用嫁啦-_-切吧
第4日.
個醫生好無耐咁同佢講............對唔住...其實係你條底褲luck色-_-
精神病院測出院的方法...
拜訪精神病院時 ,
一個訪客問院長:
「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了 ?」
院長說:
「我們會將一個浴缸放滿水,
然後提供
一個湯匙 ,
一個茶杯,
和一個水桶給某個病人,
然後叫他( 她)把浴缸的水弄掉.」
「噢,我了解了! 」
這個訪客說:
「一個正常人會選擇用水桶,
因為它比湯匙和茶杯都來得大 . 」
....
...
.
.
.
.
.
.
][不!」
院長說 :
「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了.
你要不要來個靠窗戶的床位呀?」
各位看倌，
你們沒有看到最後一行前，
想法是否和上面的訪客一樣，
請掛個號吧！
一個訪客問院長:
「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了 ?」
院長說:
「我們會將一個浴缸放滿水,
然後提供
一個湯匙 ,
一個茶杯,
和一個水桶給某個病人,
然後叫他( 她)把浴缸的水弄掉.」
「噢,我了解了! 」
這個訪客說:
「一個正常人會選擇用水桶,
因為它比湯匙和茶杯都來得大 . 」
....
...
.
.
.
.
.
.
][不!」
院長說 :
「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了.
你要不要來個靠窗戶的床位呀?」
各位看倌，
你們沒有看到最後一行前，
想法是否和上面的訪客一樣，
請掛個號吧！
第一次做......好痛
一天．鈺賢放學哭著回家．．她一回到家就跟思敏媽媽說～～～
小麗：媽媽．．今天上體操堂．．老師強行把我的腳張開．．然後．．（哭到失聲了）
媽媽：他對你做了什麼！？！
小麗：嗚．．現在很痛．．他還叫我明天再來一次．．（哭著）
媽媽：他這個混蛋！！我要找他理論！
媽媽立即坐的士到學校找老師理論．．當老師看見他後．便微微的笑
媽媽：你這混蛋～對我的女兒做這種事．．理在還笑！！
老師：我對你的女兒做了什麼事？？（一頭霧水）
媽媽：你把我女兒強暴了！！還扮傻！我女兒跟我說你把她隻腳張開．．又說很痛．．然後便哭了！
老師明白了,,說：
今天體操堂．做一字馬．我幫她張開隻腳．．可能是第一次做．．腳會有點痛的。
小麗：媽媽．．今天上體操堂．．老師強行把我的腳張開．．然後．．（哭到失聲了）
媽媽：他對你做了什麼！？！
小麗：嗚．．現在很痛．．他還叫我明天再來一次．．（哭著）
媽媽：他這個混蛋！！我要找他理論！
媽媽立即坐的士到學校找老師理論．．當老師看見他後．便微微的笑
媽媽：你這混蛋～對我的女兒做這種事．．理在還笑！！
老師：我對你的女兒做了什麼事？？（一頭霧水）
媽媽：你把我女兒強暴了！！還扮傻！我女兒跟我說你把她隻腳張開．．又說很痛．．然後便哭了！
老師明白了,,說：
今天體操堂．做一字馬．我幫她張開隻腳．．可能是第一次做．．腳會有點痛的。
令你心驚的兩個笑話
故事一：
住在台北的一對夫妻，計劃利用春假到墾丁渡假。
老公因為公務出勤，先行南下高雄。公務結束，就在附近訂房，等老婆前來。
老公一住進旅館，便用手提電腦，寄了封E-mail給太太。
但粗心的老公卻在收件人住址欄少打了一個字母，結果，這封電子信陰錯陽差的，送到一位剛為他先生辦完喪禮的婦人的電子信箱裡……
這位婦人一回到家，想發個 E-mail 感謝親友的關心，不料一開信箱，她一看之下就大叫一聲昏過去了。
只見打開的電子郵件寫著：
「親愛的老婆：
我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
多虧電腦科技的進步，在這裡也能收發 Email！
快來吧~~我已經開始想念妳了。
愛妳至死不渝的死鬼老公！」
故事二：
話說我家姐有個朋友，佢有一個三歲大o既仔！
有一日佢發現佢個仔o係窗口度一路揮手一路講︰「拜拜伯伯！」
咁佢最初都不以為然，以為個仔同街外d伯伯講啦。(因為佢住二樓)！
但佢發覺，個仔每次都係黃昏左右先係咁！
但每次佢又見唔到窗外有人……
佢越諗越驚，就問個仔同邊個拜拜啦！
個仔就答佢：「同伯伯囉！」
佢又問：「出面無人喎？你同邊個伯伯講呀？」
個仔一路指住出面，一路答：
「出面個伯伯囉！」
......
......
......
......
......
......
......
......
......
…………「太陽伯伯呀！」
住在台北的一對夫妻，計劃利用春假到墾丁渡假。
老公因為公務出勤，先行南下高雄。公務結束，就在附近訂房，等老婆前來。
老公一住進旅館，便用手提電腦，寄了封E-mail給太太。
但粗心的老公卻在收件人住址欄少打了一個字母，結果，這封電子信陰錯陽差的，送到一位剛為他先生辦完喪禮的婦人的電子信箱裡……
這位婦人一回到家，想發個 E-mail 感謝親友的關心，不料一開信箱，她一看之下就大叫一聲昏過去了。
只見打開的電子郵件寫著：
「親愛的老婆：
我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。
多虧電腦科技的進步，在這裡也能收發 Email！
快來吧~~我已經開始想念妳了。
愛妳至死不渝的死鬼老公！」
故事二：
話說我家姐有個朋友，佢有一個三歲大o既仔！
有一日佢發現佢個仔o係窗口度一路揮手一路講︰「拜拜伯伯！」
咁佢最初都不以為然，以為個仔同街外d伯伯講啦。(因為佢住二樓)！
但佢發覺，個仔每次都係黃昏左右先係咁！
但每次佢又見唔到窗外有人……
佢越諗越驚，就問個仔同邊個拜拜啦！
個仔就答佢：「同伯伯囉！」
佢又問：「出面無人喎？你同邊個伯伯講呀？」
個仔一路指住出面，一路答：
「出面個伯伯囉！」
......
......
......
......
......
......
......
......
......
…………「太陽伯伯呀！」
香港女仔給男朋友的警告說話
1. 唔准同任何15歲以上 35歲以下無血緣關係既女性單獨外出或者傾超過5 分鐘電話。
2. 我"meet"你既時候你唔准縮。
3. 我唔會check你既來電顯示，但係你最好唔好俾我聽到你同不明來歷既女人講電話。
4. 你個電話裡面只可以有兩個女人既相，你媽媽同我。
5. 我明白每個人都有過去，你會有舊情人既相呀信呀禮物呀，但係唔好 o係我面前飄揚，有咩爛左唔好怪我。
6. 我鍾意收情信，但係好憎見到錯別字。
7. 每日起碼要打一次電話俾我，因為我會掛心你。
8. 你要俾我知你去左邊，我唔係要check你行蹤，只係如果新聞話有三名行山人士失蹤，我要知道係唔係你。
9. 我地未必可以一生一世，但希望你同我一齊既時候，每一刻都對我認真。
10. 你心裡面諗d咩，一定要同我講，因為我好蠢，你唔同我直接講我唔會知道。
11. 我去dating你叫我玩得開心d既話，我會以為你唔愛我唔緊張我唔想要我。
12. 我希望你會記得一切既大時大節生日同紀念日，我唔會提，亦會扮大方，但唔代表我想你失憶。
13. 男子以才為貌，但係都要乾乾淨淨。
14. 唔好企圖或意圖用「中五妹妹仔o者. 」黎做藉口安慰我，我唔會睇小妹妹仔既威力，因為我都曾經年青過。
15. 我慣性去i.t、Marie同Lane Crawford買鞋，鞋碼係Italy 36.5。如果你打算買鞋俾我，記得唔好買錯 size 。
16. 唔准對我講大話。
17. 唔准一腳踏兩船 （或以上 )。
2. 我"meet"你既時候你唔准縮。
3. 我唔會check你既來電顯示，但係你最好唔好俾我聽到你同不明來歷既女人講電話。
4. 你個電話裡面只可以有兩個女人既相，你媽媽同我。
5. 我明白每個人都有過去，你會有舊情人既相呀信呀禮物呀，但係唔好 o係我面前飄揚，有咩爛左唔好怪我。
6. 我鍾意收情信，但係好憎見到錯別字。
7. 每日起碼要打一次電話俾我，因為我會掛心你。
8. 你要俾我知你去左邊，我唔係要check你行蹤，只係如果新聞話有三名行山人士失蹤，我要知道係唔係你。
9. 我地未必可以一生一世，但希望你同我一齊既時候，每一刻都對我認真。
10. 你心裡面諗d咩，一定要同我講，因為我好蠢，你唔同我直接講我唔會知道。
11. 我去dating你叫我玩得開心d既話，我會以為你唔愛我唔緊張我唔想要我。
12. 我希望你會記得一切既大時大節生日同紀念日，我唔會提，亦會扮大方，但唔代表我想你失憶。
13. 男子以才為貌，但係都要乾乾淨淨。
14. 唔好企圖或意圖用「中五妹妹仔o者. 」黎做藉口安慰我，我唔會睇小妹妹仔既威力，因為我都曾經年青過。
15. 我慣性去i.t、Marie同Lane Crawford買鞋，鞋碼係Italy 36.5。如果你打算買鞋俾我，記得唔好買錯 size 。
16. 唔准對我講大話。
17. 唔准一腳踏兩船 （或以上 )。
十條激死人說話
1‧跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃
2‧如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜 你是一隻猩猩，我只可以去動物園探你
3‧遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是 ── 我選錯人了
4‧因為你，我相信命運的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是 ── 我上輩子是造了什麼孽呀？
5‧為了整頓市容，明天開始決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智人！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
6‧上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
7‧想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
8‧如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
9‧如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意 ── 改信基督！
10．你是世界上最漂亮的一朵花，為這個世界加一點生氣，我願意----------每天淋屎給你做營養!
2‧如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜 你是一隻猩猩，我只可以去動物園探你
3‧遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是 ── 我選錯人了
4‧因為你，我相信命運的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是 ── 我上輩子是造了什麼孽呀？
5‧為了整頓市容，明天開始決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智人！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
6‧上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
7‧想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
8‧如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
9‧如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我願意 ── 改信基督！
10．你是世界上最漂亮的一朵花，為這個世界加一點生氣，我願意----------每天淋屎給你做營養!
2010年1月27日星期三
令我笑到像拆屋一樣的 32 個笑話
1)。
沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，
黑人想了良久說出了他的願望：
一。希望天天有水喝，二。希望能夠變成白人，三。希望能夠天天看到女人的屁股。
只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
(2)。
某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，
妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
「妳這是幹什麼？」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」
(3)。
新婚之夜，一對新人正嘗試著……。
突然傳來女人興奮的笑聲說道：我終於握到你的把柄，
但男人也不甘勢示弱的叫著說：我也探到你的漏洞了……
(4)。
有一雙胞胎在母親腹中討論問題，老大說：你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們？"
老二答道："媽媽每天賜給我們食物與溫暖，當然是媽媽！"
老大又說。"非也！媽媽從來沒來探望咱們，可是爸爸每晚都來。"
說著，用手一指"門口"道："咱爸又來了。"
(5)。
有位年青的寡婦，去世的丈夫留給她一筆可觀的財產，
但是這位年輕的寡婦不堪寂寞，想找個人改嫁~
因為她年輕貌美又多金，於是訂了三個條件並登報徵婚~~
第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~
第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑，
第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~
果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~
她很想放棄~結果門鈴響了~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~
她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~
他說"我沒手，無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢，不能跑"~~
寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~
於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~
(6)。
有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$！*」
(7)。
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」
結果過了很久那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差啦。
(8)。
老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
(9)。
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子***。
有一天晚上她正要和丈夫***時，她忽然開燈，
她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你……你就用這傢伙和我***五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說……』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜……』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』
(10)
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
(11)。
兩個酒鬼在一起喝酒，
其中一個說道："我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了"。
另一個酒鬼說道："老兄，你還是挺幸運的，
我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走。"！
(12)。
女秘書正坐在總經理腿上的時候，
總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰
"總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！"
(13)。
一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗"，你一定要買！
某太太：笑話！我為什麼一定要買？
推銷員：我剛賣給你先生一本！
(14)。
一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著，，……。
女：你騎那麼快，我好怕優！！！！！
男：妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀！！
(15)。
老板﹕「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
夥計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
(16)。
老師：下星期五，學校要舉行春季遠足，要大家提出一個可以烤肉的地點……
小明：老師到動物園烤肉最好了，因為那裡什麼肉都有……。^^-^^
(17)。
一個成功的企業家告訴他的孩子？
"一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。"
子："什麼是"誠信"呢？"
父："誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。"
子："那什麼是"智慧"呢？"
父："不要作出這種傻事！！！！"
(18)。
1。一天，一個瘋子去坐飛機，忽然，機長宣佈說這架飛機即將墜機，
那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所，把兩個馬桶丟出去，請問。為什麼？
Ans：基本上，瘋子行事是不需理由的……
2。一天，英孤過馬路時，一輛車子朝他開來，英孤大叫一聲，結果，
車子撞到路旁的電線桿，車主鍋境死了，英孤也被撞倒的電線桿壓死了，
此時，徨榮聞聲而來，但最後也死了，為什麼？
Ans：被天上掉下來的馬桶壓死了！
3。這時，鍋福也來了，而且躲過了第二個馬桶，但最後她也死了，為什麼？
Ans：剛才一切發生的事都是在大馬路上，所以鍋福是被車撞死的
(19)。
有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。
金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答『正常，不正常，正常，不正常，……』
男子『……』
(20)。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
(21)。
父親說："妳真可恥，當那個法國小子企圖吻妳的時候，妳為什麼不阻止他？"
女兒說："我不會講法文。"
(22)。
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，
就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」
(23)。
"一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎？"
"可以的，假如那個男人是億萬富翁的話"
(24)。
[喂！我想和你談談我老婆，她最近常有種怪念頭，想要去當流鶯，以便更了解男人的心理……。]
[先生，你打錯電話，你應讓找心理醫生才對，而我們這裡投資顧問公司]
[是的，我並沒有找錯人，我想問的是，我太太當流鶯賺來的錢，讓如何投資]
(25)。女人的力量
男：如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？
女：我當然會反抗
男：如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？
女：我會反抗
男：如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？
女：我還是會反抗
男：如果我強吻妳呢？
女：我仍是要反抗
男：如果我想和妳……
女：你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎？
(26)。投資
太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！
丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項
(27)。什麼年份
一位男子因為身體不適，到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦？
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？
(28)。不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：那個男人長相如何？是不是很英俊？
廿八歲的女郎：那個男人在做什麼？一個月薪水多少？
卅八歲的老女：那個男人現在在哪裡？
(29)。最後的清靜
酒吧裡，兩個男人在聊天……
甲：喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？
乙：唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話
甲：那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙：你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了
(30)復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑……
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，
我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
(31)聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
"喂！你在幹什麼？"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！"那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊！"
"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"
(32)笑話……。
年輕的妻子，過了數年沒有子女的婚姻生活。
最後他決定到大教堂向聖母瑪莉亞求子。
果然，一年後，生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友，
知道這個消息後，高興不已。
"我也十分願意試試，真的有效嗎？"
"當然有效囉！如果那個年輕的門房還在的話。"
沙漠裡，一個快渴死的黑人撿到一個神燈，燈神給予黑人三個願望，
黑人想了良久說出了他的願望：
一。希望天天有水喝，二。希望能夠變成白人，三。希望能夠天天看到女人的屁股。
只聽轟然一聲，黑人變成了～"馬桶"！
(2)。
某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，
妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
「妳這是幹什麼？」他責難說。「你那匹馬昨夜打電話來。」
(3)。
新婚之夜，一對新人正嘗試著……。
突然傳來女人興奮的笑聲說道：我終於握到你的把柄，
但男人也不甘勢示弱的叫著說：我也探到你的漏洞了……
(4)。
有一雙胞胎在母親腹中討論問題，老大說：你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們？"
老二答道："媽媽每天賜給我們食物與溫暖，當然是媽媽！"
老大又說。"非也！媽媽從來沒來探望咱們，可是爸爸每晚都來。"
說著，用手一指"門口"道："咱爸又來了。"
(5)。
有位年青的寡婦，去世的丈夫留給她一筆可觀的財產，
但是這位年輕的寡婦不堪寂寞，想找個人改嫁~
因為她年輕貌美又多金，於是訂了三個條件並登報徵婚~~
第一個條件寫著婚後不可偷她的錢~~
第二點寫著婚後得到她的人不可逃跑，
第三點則寫著"那話兒"辦事能力要強~
果真一登報後就陸續有人來應徵~但寡婦都不滿意~很快的一個月就過了~
她很想放棄~結果門鈴響了~她高興的去開門~看到一位坐著輪椅又斷手的人~
她有點失望~~但還是問他那些問題~~~寡婦照問~~你會偷我的錢嗎~
他說"我沒手，無法偷"~~寡婦又問~~那你回逃跑嗎~~他說"我腳殘廢，不能跑"~~
寡婦接著問~~那你"那話兒"辦事能力如何呢~~
於是他回答說"你以為我剛剛是怎麼按電鈴的？"~~~~
(6)。
有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$！*」
(7)。
某日有人在醫院門口叫道：「掛號！」
護士馬上很有效率的問：「叫什麼名字，有沒有來過？」
結果過了很久那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差啦。
(8)。
老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」
應徵工作的小姐：「沒有。」
老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」
小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
(9)。
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子***。
有一天晚上她正要和丈夫***時，她忽然開燈，
她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。
這女人大叫說『你……你就用這傢伙和我***五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說……』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜……』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』
(10)
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
(11)。
兩個酒鬼在一起喝酒，
其中一個說道："我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了"。
另一個酒鬼說道："老兄，你還是挺幸運的，
我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走。"！
(12)。
女秘書正坐在總經理腿上的時候，
總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說︰
"總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！"
(13)。
一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗"，你一定要買！
某太太：笑話！我為什麼一定要買？
推銷員：我剛賣給你先生一本！
(14)。
一個男的正載著他女朋友在大馬路奔馳著，，……。
女：你騎那麼快，我好怕優！！！！！
男：妳跟我一樣把眼睛閉起來就不會怕了呀！！
(15)。
老板﹕「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
夥計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
(16)。
老師：下星期五，學校要舉行春季遠足，要大家提出一個可以烤肉的地點……
小明：老師到動物園烤肉最好了，因為那裡什麼肉都有……。^^-^^
(17)。
一個成功的企業家告訴他的孩子？
"一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。"
子："什麼是"誠信"呢？"
父："誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。"
子："那什麼是"智慧"呢？"
父："不要作出這種傻事！！！！"
(18)。
1。一天，一個瘋子去坐飛機，忽然，機長宣佈說這架飛機即將墜機，
那個瘋子一聽到便馬上跑到廁所，把兩個馬桶丟出去，請問。為什麼？
Ans：基本上，瘋子行事是不需理由的……
2。一天，英孤過馬路時，一輛車子朝他開來，英孤大叫一聲，結果，
車子撞到路旁的電線桿，車主鍋境死了，英孤也被撞倒的電線桿壓死了，
此時，徨榮聞聲而來，但最後也死了，為什麼？
Ans：被天上掉下來的馬桶壓死了！
3。這時，鍋福也來了，而且躲過了第二個馬桶，但最後她也死了，為什麼？
Ans：剛才一切發生的事都是在大馬路上，所以鍋福是被車撞死的
(19)。
有一位男子叫他的金髮女友把頭伸出車外看看方向燈有沒有操作正常。
金髮女郎把頭伸出車外，一會兒答『正常，不正常，正常，不正常，……』
男子『……』
(20)。
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人。
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」。
(21)。
父親說："妳真可恥，當那個法國小子企圖吻妳的時候，妳為什麼不阻止他？"
女兒說："我不會講法文。"
(22)。
學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分。
老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，
就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」
(23)。
"一個女人可以使一個男人變成一個百萬富翁嗎？"
"可以的，假如那個男人是億萬富翁的話"
(24)。
[喂！我想和你談談我老婆，她最近常有種怪念頭，想要去當流鶯，以便更了解男人的心理……。]
[先生，你打錯電話，你應讓找心理醫生才對，而我們這裡投資顧問公司]
[是的，我並沒有找錯人，我想問的是，我太太當流鶯賺來的錢，讓如何投資]
(25)。女人的力量
男：如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？
女：我當然會反抗
男：如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？
女：我會反抗
男：如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？
女：我還是會反抗
男：如果我強吻妳呢？
女：我仍是要反抗
男：如果我想和妳……
女：你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎？
(26)。投資
太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！
丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項
(27)。什麼年份
一位男子因為身體不適，到醫院求診
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇
男子：咦？
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？
(28)。不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女：那個男人長相如何？是不是很英俊？
廿八歲的女郎：那個男人在做什麼？一個月薪水多少？
卅八歲的老女：那個男人現在在哪裡？
(29)。最後的清靜
酒吧裡，兩個男人在聊天……
甲：喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？
乙：唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話
甲：那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了
乙：你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了
(30)復仇計劃
一位生命垂危的先生在交待遺囑……
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，
我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
(31)聽音樂
這一天是小王他老婆的生日。中午，小王趁休息時間，帶著禮物回家，
想給他老婆一個驚喜。一進家門，就看到一個陌生男子騎在他老婆身上，
並把頭埋在她的胸前。
"喂！你在幹什麼？"小王見狀咆哮了起來。
"我正透過她的胸部，在聽美妙的音樂呢！"那男子回答。
聽了這句話，小王也好奇的蹲到他老婆身邊，想聽聽"音樂"。
"我什麼都沒有聽到啊！"
"你當然聽不到"，陌生男子說，"你又沒有插上插頭。"
(32)笑話……。
年輕的妻子，過了數年沒有子女的婚姻生活。
最後他決定到大教堂向聖母瑪莉亞求子。
果然，一年後，生了一個健康的寶寶。年輕妻子有一些求子心切的朋友，
知道這個消息後，高興不已。
"我也十分願意試試，真的有效嗎？"
"當然有效囉！如果那個年輕的門房還在的話。"
女仔問男朋友既十大抵死問題
1 行街好悶, 行黎行去都係果度!
答: 大姐呀, 同你拍左咁多年拖, 仲有邊度未去過丫...
2) 點解唔同我煲電話粥?!
答: 我一日最少都陪你 4-5個鐘, 有乜都講晒啦...唉哎...
3) 同我一齊只係想***!?
答: 性係人既需要, 尊重你係我girlfriend先只對你有性既要求。
唔通你想我攪三攪四咩, 日日五姑娘唔掂架...
4) 床上口花花, 床下冷冰冰?!
答:讚美當然係情最濃時發出架啦,唔通你呵緊屎讚你性感咩大姐呀~~~
5) 去街成日"及"女 ?!
答: 你又何嘗唔係"及"緊仔呢...愛美係人本性..."及"下唧又唔係禽佢....
6) "愛唔愛我"?!
答: 我一日講十次好未, 你明知唔係發自內心都要聽?! 呢句野
當然係男人最想講既時候先會講...唔好再立亂問喇.
7) 我同你亞媽跌落水, 你救邊個先?
答: 頂! 邊Q個係第一個諗呢條問題既呢下?
拿拿聲的佢去打把啦!你兩個都跌晒落水
,我就梗係報左警先啦,
我跳埋落去, 邊Q個救我地呀 一齊死麼?!
8.你幾時娶我架?
答: 你亞媽幾時大發慈悲免收禮金, 我咪娶得起你lor...
9) 你愛我有幾深?
答:用"米" 定係用"尺"黎計呀...我點先搵到一個標準去話你聽呢下?
10) 我老左你會唔會仲咁愛我?
答: 大姐呀...呢個問題我驚過你啦...頭又係我光先, 更年期又係我黎先,我老左你仲
愛唔愛我呀下...
答: 大姐呀, 同你拍左咁多年拖, 仲有邊度未去過丫...
2) 點解唔同我煲電話粥?!
答: 我一日最少都陪你 4-5個鐘, 有乜都講晒啦...唉哎...
3) 同我一齊只係想***!?
答: 性係人既需要, 尊重你係我girlfriend先只對你有性既要求。
唔通你想我攪三攪四咩, 日日五姑娘唔掂架...
4) 床上口花花, 床下冷冰冰?!
答:讚美當然係情最濃時發出架啦,唔通你呵緊屎讚你性感咩大姐呀~~~
5) 去街成日"及"女 ?!
答: 你又何嘗唔係"及"緊仔呢...愛美係人本性..."及"下唧又唔係禽佢....
6) "愛唔愛我"?!
答: 我一日講十次好未, 你明知唔係發自內心都要聽?! 呢句野
當然係男人最想講既時候先會講...唔好再立亂問喇.
7) 我同你亞媽跌落水, 你救邊個先?
答: 頂! 邊Q個係第一個諗呢條問題既呢下?
拿拿聲的佢去打把啦!你兩個都跌晒落水
,我就梗係報左警先啦,
我跳埋落去, 邊Q個救我地呀 一齊死麼?!
8.你幾時娶我架?
答: 你亞媽幾時大發慈悲免收禮金, 我咪娶得起你lor...
9) 你愛我有幾深?
答:用"米" 定係用"尺"黎計呀...我點先搵到一個標準去話你聽呢下?
10) 我老左你會唔會仲咁愛我?
答: 大姐呀...呢個問題我驚過你啦...頭又係我光先, 更年期又係我黎先,我老左你仲
愛唔愛我呀下...
呃女上床既絕招....男仔一定要學
呃女上床既絕招....男仔一定要學
先不要想歪..........................//(>v<)//
各位男性看倌們，誰都會有個心愛的女孩吧，當你們感情到了一定地步時，想不想完全擁有她呀？
可是女孩也不會那麼笨，哪會讓你輕易得手是不是？
如果你保證你真的喜歡她，愛她!!!
那好，我今天就對不起女孩們了，
教你們各位男士一招最強也必成功的：如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!! (不要想歪......)
首先１，你們要有一定的感情基礎，彼此瞭解信任。
其次２，你能經常出入心愛女孩的居室，有過不下五次送她回家的記錄。
最後３，你要保證你是一個還算可以的正人君子。
好了，有了以上三條，我們行動吧。
早晨七點半以前約她出來，然後和她走遍(一定要走著！）城市的每一個角落，玩遍每一個好玩的地方。
你們可以不按時吃飯，但心愛女孩想吃什麼時，你一定要給她最好吃的滿足她。
和她在一起的時候，你要充分開動你的大腦高速運轉，保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語，保證她一直和你走下去。
如果你所在城市很大，你們共同走到晚上十一點就可以了。
如果你們那個地方小，晚上可以去看遛冰，去蹦的，也到晚上十一點吧。
...
...
...
這時，你要堅持送她回家了。
...
...
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夜晚十一點了，你想的好事馬上就可以發生了，緊張不緊張呀？
切記，千萬不要緊張，緊張只會壞事！！！
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...
...
回了她家樓下後你一定要說這樣一句話：「今天和妳在一起真是太開心了，真是捨不得和妳分開，我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧？」
...
...
...
注意！注意！你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了
...
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－－－－她一定會說：
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...
...「我太累了，我要上床睡覺了。今天我也很開心，明天我們再玩吧。你也快回去睡覺吧。」
...
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...
好，大功告成！你的陰謀實現了吧？！
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怎麼了.........................你還不明白???
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她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛？還說要你也去睡呢！
那你可以滿足了，給她臉頰一個吻，你趕快也回去睡覺吧！
諗左第二d既唔該自己面壁思過啦
先不要想歪..........................//(>v<)//
各位男性看倌們，誰都會有個心愛的女孩吧，當你們感情到了一定地步時，想不想完全擁有她呀？
可是女孩也不會那麼笨，哪會讓你輕易得手是不是？
如果你保證你真的喜歡她，愛她!!!
那好，我今天就對不起女孩們了，
教你們各位男士一招最強也必成功的：如何騙心愛女孩上床睡覺!!!!! (不要想歪......)
首先１，你們要有一定的感情基礎，彼此瞭解信任。
其次２，你能經常出入心愛女孩的居室，有過不下五次送她回家的記錄。
最後３，你要保證你是一個還算可以的正人君子。
好了，有了以上三條，我們行動吧。
早晨七點半以前約她出來，然後和她走遍(一定要走著！）城市的每一個角落，玩遍每一個好玩的地方。
你們可以不按時吃飯，但心愛女孩想吃什麼時，你一定要給她最好吃的滿足她。
和她在一起的時候，你要充分開動你的大腦高速運轉，保證心愛女孩聽到的是世上最美的、最開心的甜言蜜語，保證她一直和你走下去。
如果你所在城市很大，你們共同走到晚上十一點就可以了。
如果你們那個地方小，晚上可以去看遛冰，去蹦的，也到晚上十一點吧。
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這時，你要堅持送她回家了。
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夜晚十一點了，你想的好事馬上就可以發生了，緊張不緊張呀？
切記，千萬不要緊張，緊張只會壞事！！！
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回了她家樓下後你一定要說這樣一句話：「今天和妳在一起真是太開心了，真是捨不得和妳分開，我們再去吃宵夜看個午夜場電影吧？」
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注意！注意！你騙心愛女孩上床睡覺的陰謀馬上就要得逞了
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－－－－她一定會說：
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...「我太累了，我要上床睡覺了。今天我也很開心，明天我們再玩吧。你也快回去睡覺吧。」
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好，大功告成！你的陰謀實現了吧？！
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怎麼了.........................你還不明白???
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她不是已經被你騙了說要上床睡覺了嘛？還說要你也去睡呢！
那你可以滿足了，給她臉頰一個吻，你趕快也回去睡覺吧！
諗左第二d既唔該自己面壁思過啦
在女孩眼中，帥哥跟醜男的大差別 (必看!)
在女孩眼中，帥哥跟醜男的差別
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帥哥微笑--- 陽光, 醜男微笑--- 猥瑣
帥哥對女孩微笑--- 竊喜, 醜男對女孩微笑--- 變態
帥哥留鬚--- 性格不羈, 醜男留鬚--- 拉褟,不修邊幅
帥哥搭訕---開心昭告天下, 醜男搭訕---報警!!
帥哥看書--- 斯文, 醜男看書--- 書呆子
帥哥做運動--- 活力, 醜男做運動--- 減肥
帥哥睡著了--- 可愛, 醜男睡著了--- 懶惰
帥哥口甜舌滑--- 風趣, 醜男口甜舌滑--- 流氓
帥哥一言不發--- 冷酷, 醜男一言不發--- 自閉
帥哥對女士禮讓--- 風度, 醜男對女士禮讓--- 不安好心眼
帥哥耍溫柔--- 體貼, 醜男耍溫柔--- 娘娘腔
帥哥裝豪邁--- 男人味, 醜男裝豪邁--- 粗漢一名
帥哥的頭髮被風吹起--- 瀟灑, 醜男的頭髮被風吹起--- 頭皮屑別飄過來!
帥哥放了個屁 一定是旁邊那個不回 tip 醜男幹的!!!!!!
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帥哥放了個屁 一定是旁邊那個不回 tip 醜男幹的!!!!!!
６０個分手的理由
１）對唔住，我有絕症，分手啦～～
２）我阿媽同我地夾過八字，唔單止唔夾，仲會剋死我老豆，所以而家要飛你。
３）你就皇帝享受，我就奴隸感受，點一齊呀？？
４）因為我會早死，所以我唔可以愛你。
５）我最近先發現原來我都係女人，Ｓｏｒｒｙ～
６）Ｓｏｒｒｙ，因為我係基佬～～！！
７）我都唔知當初點解會同你一齊，你係咪落左降頭呀？？
８）我又唔係情場燒烤叉，又點會專拮豬扒呢？
９）相士話我係天煞孤星，你都係走啦～
情聖版：
１０）我唔識得去關心人，所以我無資格去愛你。
１１）我係愛你架，但無奈我地既ｔｉｍｉｎｇ錯左，或者我地注定有緣無份啦～
１２）我地既愛就好似扣錯鈕一樣，既然係無心開始，不如分手啦～
１３）因為愛得深就恨得深，所以我唔可以再愛你。
１４）我恐怕我對你既愛超出我所能既負苛，最終最傷心既亦得我一個．．．．
１５）Ｓｏｒｒｙ，我根本唔知咩係”愛”，我絕對唔係一個好情人。
豪爽版：
１６）唔愛就唔愛，所有理由都係藉口。
１７）我要去外國讀書呀，等得你就等啦～Ｂｙｅ～
１８）我都唔知點解唔再愛你，我都好無奈，所以你唔好問。
１９）對唔住，分手啦，如果你要打我既，打啦～～！！
２０）愛就愛，唔愛就唔愛，呢個係現實，你都係接受現實啦～
２１）算啦～我地以前開心過咪得囉～
２２）緣盡就唔好強求，勉強就唔會有幸福，分開啦～
２３）Ｅａｓｙ ｃｏｍｅ ｅａｓｙ ｇｏ，唔好拖拖拉拉啦～
掣沉對方版：
２４）當初決定同你一齊，就係我一生做過最錯既事。
２５）因為你一次好又一次咁ｈｕｒｔ我，你已經唔值得我去愛啦～～！！
２６）佢既出現，令我唔記得點愛你，你都係俾自己走得高貴Ｄ啦～
２７）你以為我真係咁愛你咩？你睇下你自己咩樣，而家我玩完啦～～！！
２８）有時我都想問你老豆老母點生女架，生到好似你咁，我頂唔順啦～！
２９）你呀，成塊豬?咁，拮都拮唔入呀～！
變心版：
３０）我係曾經愛過你呀，但而家已經唔再愛你啦～
３１）我最愛個個唔係你，再同你一齊我ｆｅｅｌ對你唔公平。你唔ｍｉｎｄ我ｍｄ 呀～～
３２）佢係比你好，我應我係愛佢多Ｄ～～～
３３）世界都會變啦，何況我係一個普通人？？
３４）無錯蘋果係好食，但我而家鍾意食橙多Ｄ喎～～
強詞奪理版：
３５）我連自己都未識愛，點去愛你呀？
３６）我怕受傷，為左唔令自己受傷，唯一既辦法就係唔去愛。
３７）我仲未慣有個人係身邊。
３８）雖然有緣一齊，但唔代表有份。
３９）你唔接受我既一切又點會交個心出黎呀？？
埋怨對方版：
４０）你根本無愛過我，我又點會對你有所留戀？？
４１）我太愛你，但愛得太沉重，我唔想令自己生活係咁沉重既愛之中。
４２）我唔想愛一個已經唔愛我既人啦～～
４３）愛一個人要付出真心，但對你付出既一定唔係好～～
４４）你太易愛人啦，你根本唔係真正愛，你只係一時衝動。
４５）我愛既係你，但唔係而家既你，你變左啦～～！！
４６）發覺你唔愛我，又唔想俾你飛，所有我而家要飛你～～！！
扮偉人版：
４７）係我一生人中，你係對我最好既人，可惜我太自私啦，我唔想傷害一個對我咁好既人，Ｓｏｒｒｙ．．．．．
４８）愛一個人唔一定要佔有。
４９）我仲鍾意你，但係好ｆｅｅｌ到你同我一齊你好唔開心，為左你開心，我地散啦～～
５０）世界好大架，唔好因為我綁住自己。
５１）咩叫”幸福快樂”呀？日日對住就叫幸福快樂咩？
５２）你係一個好女仔，我ｆｅｅｌ自己真係配你唔起。
５３）為你好，就唔應該夾硬要同你一齊，咁樣你會好辛苦。
其他：
５４）當我同你一齊之後，我發覺你唔係我所鍾意類型。
５５）係大家感情無咁深既時候分手啦，好過第時大家唔捨得。
５６）我認為天同地唔可以黐埋一齊，我同你既情況一樣。
５７）如有日你同我阿媽跌落水，我諗我都係幫我阿媽先。
５８）多謝你令我明白咩叫”愛”，但你同時令我明白到我所愛既唔係你。
５９）我一向都好尊重你，所以請你尊重返我呢個決定。
６０）離開你既痛唔夠同你一齊既痛
２）我阿媽同我地夾過八字，唔單止唔夾，仲會剋死我老豆，所以而家要飛你。
３）你就皇帝享受，我就奴隸感受，點一齊呀？？
４）因為我會早死，所以我唔可以愛你。
５）我最近先發現原來我都係女人，Ｓｏｒｒｙ～
６）Ｓｏｒｒｙ，因為我係基佬～～！！
７）我都唔知當初點解會同你一齊，你係咪落左降頭呀？？
８）我又唔係情場燒烤叉，又點會專拮豬扒呢？
９）相士話我係天煞孤星，你都係走啦～
情聖版：
１０）我唔識得去關心人，所以我無資格去愛你。
１１）我係愛你架，但無奈我地既ｔｉｍｉｎｇ錯左，或者我地注定有緣無份啦～
１２）我地既愛就好似扣錯鈕一樣，既然係無心開始，不如分手啦～
１３）因為愛得深就恨得深，所以我唔可以再愛你。
１４）我恐怕我對你既愛超出我所能既負苛，最終最傷心既亦得我一個．．．．
１５）Ｓｏｒｒｙ，我根本唔知咩係”愛”，我絕對唔係一個好情人。
豪爽版：
１６）唔愛就唔愛，所有理由都係藉口。
１７）我要去外國讀書呀，等得你就等啦～Ｂｙｅ～
１８）我都唔知點解唔再愛你，我都好無奈，所以你唔好問。
１９）對唔住，分手啦，如果你要打我既，打啦～～！！
２０）愛就愛，唔愛就唔愛，呢個係現實，你都係接受現實啦～
２１）算啦～我地以前開心過咪得囉～
２２）緣盡就唔好強求，勉強就唔會有幸福，分開啦～
２３）Ｅａｓｙ ｃｏｍｅ ｅａｓｙ ｇｏ，唔好拖拖拉拉啦～
掣沉對方版：
２４）當初決定同你一齊，就係我一生做過最錯既事。
２５）因為你一次好又一次咁ｈｕｒｔ我，你已經唔值得我去愛啦～～！！
２６）佢既出現，令我唔記得點愛你，你都係俾自己走得高貴Ｄ啦～
２７）你以為我真係咁愛你咩？你睇下你自己咩樣，而家我玩完啦～～！！
２８）有時我都想問你老豆老母點生女架，生到好似你咁，我頂唔順啦～！
２９）你呀，成塊豬?咁，拮都拮唔入呀～！
變心版：
３０）我係曾經愛過你呀，但而家已經唔再愛你啦～
３１）我最愛個個唔係你，再同你一齊我ｆｅｅｌ對你唔公平。你唔ｍｉｎｄ我ｍｄ 呀～～
３２）佢係比你好，我應我係愛佢多Ｄ～～～
３３）世界都會變啦，何況我係一個普通人？？
３４）無錯蘋果係好食，但我而家鍾意食橙多Ｄ喎～～
強詞奪理版：
３５）我連自己都未識愛，點去愛你呀？
３６）我怕受傷，為左唔令自己受傷，唯一既辦法就係唔去愛。
３７）我仲未慣有個人係身邊。
３８）雖然有緣一齊，但唔代表有份。
３９）你唔接受我既一切又點會交個心出黎呀？？
埋怨對方版：
４０）你根本無愛過我，我又點會對你有所留戀？？
４１）我太愛你，但愛得太沉重，我唔想令自己生活係咁沉重既愛之中。
４２）我唔想愛一個已經唔愛我既人啦～～
４３）愛一個人要付出真心，但對你付出既一定唔係好～～
４４）你太易愛人啦，你根本唔係真正愛，你只係一時衝動。
４５）我愛既係你，但唔係而家既你，你變左啦～～！！
４６）發覺你唔愛我，又唔想俾你飛，所有我而家要飛你～～！！
扮偉人版：
４７）係我一生人中，你係對我最好既人，可惜我太自私啦，我唔想傷害一個對我咁好既人，Ｓｏｒｒｙ．．．．．
４８）愛一個人唔一定要佔有。
４９）我仲鍾意你，但係好ｆｅｅｌ到你同我一齊你好唔開心，為左你開心，我地散啦～～
５０）世界好大架，唔好因為我綁住自己。
５１）咩叫”幸福快樂”呀？日日對住就叫幸福快樂咩？
５２）你係一個好女仔，我ｆｅｅｌ自己真係配你唔起。
５３）為你好，就唔應該夾硬要同你一齊，咁樣你會好辛苦。
其他：
５４）當我同你一齊之後，我發覺你唔係我所鍾意類型。
５５）係大家感情無咁深既時候分手啦，好過第時大家唔捨得。
５６）我認為天同地唔可以黐埋一齊，我同你既情況一樣。
５７）如有日你同我阿媽跌落水，我諗我都係幫我阿媽先。
５８）多謝你令我明白咩叫”愛”，但你同時令我明白到我所愛既唔係你。
５９）我一向都好尊重你，所以請你尊重返我呢個決定。
６０）離開你既痛唔夠同你一齊既痛
超毒的不過很寫實
問：女朋友和老婆有何差別？
答：差 15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差 45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
! 答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道妳老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要…… 他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：直達男人心裡最快的方式為何？
! ; 答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
! 答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感、體貼、又好看的男人？
答 ：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說…… 『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人 。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊 。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿! 太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
! 答：恐怖份子可以談條件……女人不行
答：差 15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差 45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
! 答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。
問：怎樣知道妳老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。
問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要…… 他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問：直達男人心裡最快的方式為何？
! ; 答：利刃穿心。
問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。
問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。
問：男人和地磚有何相似之處？
! 答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。
問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。
問：為何男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。
問：為何女人很難找到敏感、體貼、又好看的男人？
答 ：因為那樣的男人都有男朋友了。
問：對男人來說…… 『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。
問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』
問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人在不會在大庭廣眾見女人就上。
問：女人為何要假裝高潮？
答：因為男人總是假裝『前戲』。
問：什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。
問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人 。
問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。
問：女人和電池有何不同？
答：電池一定有正面（正電）的一邊 。
問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿! 太噁心。
問：恐怖份子和女人有何不同？
! 答：恐怖份子可以談條件……女人不行
最令情侶感動的三個字不是〔我愛你〕！
女朋友在名店瘋狂購物時，男朋友從錢包拿出一張金咭．
男朋友說：〔盡情擦！〕
女朋友感動得流下眼淚來！
在男朋友的銀彈攻勢之下，女朋友終於答應共度春宵．
在酒店房間中，經常一輪濕吻與愛撫後，男朋友準備插入．
女朋友說：〔盡情插！〕
男朋友感動得流下眼淚來！
(PS:普通话,插=擦)！
男朋友說：〔盡情擦！〕
女朋友感動得流下眼淚來！
在男朋友的銀彈攻勢之下，女朋友終於答應共度春宵．
在酒店房間中，經常一輪濕吻與愛撫後，男朋友準備插入．
女朋友說：〔盡情插！〕
男朋友感動得流下眼淚來！
(PS:普通话,插=擦)！
爆笑的12大偷情
有笑點的12大偷情
一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
四、最「昂貴」的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」
五、最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
九、最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
十、最有「把柄」的偷情
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」
十一、最「糊塗」的偷情
老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」
「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答
老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事
於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面
「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」
十二、最「俐落」的偷情
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」
一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那個角落裡不要動！」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
四、最「昂貴」的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」酒保：「正是，一分錢！」客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」客人：「那要多少錢？」酒保：「總共四分錢！」客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」酒保：「跟我老婆在樓上！」客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」
五、最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費一千。為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
九、最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
十、最有「把柄」的偷情
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」，「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」
十一、最「糊塗」的偷情
老王一下班回家，就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭，趕忙問他：「媽媽呢?」
「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答
老王進了臥房，發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事
於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗，卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面
「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說：「我老婆在床上心臟病發作了，而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!」
十二、最「俐落」的偷情
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，
讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」
對付電話騷擾 (超實用)
不知名的...
Case1
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，想點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。（到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮）
Case2
「喂﹖」「你好先生，我叫xxx，是Sxxrtone打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」 「唔係。」 「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」（講大話） 「……」又呆3秒「咁好丫，唔該晒。」
Case3
BuffetClub打來，賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我地有BuffetClub個promotion，以后你去酒店食飯，係member，全部半價…」 「我唔出街食飯的。」
「唔係喎，如果你同朋友去食飯，用一次依個service，已經底返。」
「我沒有朋友的。」 「……」dead air左一陣「哦，咁好呀，唔該你。」
Case4
「喂﹖」 「先生你好，我叫xxx，係abc（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」 「我想同你介紹一個最新的優惠計劃，唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…（下刪數百字），你有冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住，冇。」 「唔係喎，唔駛錢喎，點解唔要﹖」
「對唔住，我真係冇需要。」 「真係唔駛錢喎，不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用，你當我乞衣呀﹖」 「……」電話即時掛斷。
Case5
「你好，我叫xxx，係XYZ（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」 「Sorry，我向大陸。」
「哦，唔好意思，咁我遲d再打過黎丫，先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry，我呢世都向大陸。」 「……」電話掛斷。
Case6
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，點﹖」 「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，我而加唔得閒，不如你俾你手提電話號碼我，我遲d打翻俾你啦。」
「喔，對不起，我地唔可以咁做。」 「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔，係，喔。」 「咁你明我意思啦。」（收線）
Case1
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，想點﹖」
「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，沒有。」
「為什麼呀﹖才三毛錢一個，比你現在的便宜很多呢。」
「對不起，真的不需要。」
「真的是個好優惠，能給你省錢呢，為什麼不要呀﹖」
「為什麼﹖因為我有錢。」
「……」三秒後電話掛斷。（到現在依然為一句「我有錢」而感到興奮）
Case2
「喂﹖」「你好先生，我叫xxx，是Sxxrtone打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」 「唔係。」 「……」呆左3秒「咁請問你係咪長期使用9xxx-xxxx呢﹖」
「唔係。」（講大話） 「……」又呆3秒「咁好丫，唔該晒。」
Case3
BuffetClub打來，賣咩10幾間酒店食餐membership
「你好先生，我地有BuffetClub個promotion，以后你去酒店食飯，係member，全部半價…」 「我唔出街食飯的。」
「唔係喎，如果你同朋友去食飯，用一次依個service，已經底返。」
「我沒有朋友的。」 「……」dead air左一陣「哦，咁好呀，唔該你。」
Case4
「喂﹖」 「先生你好，我叫xxx，係abc（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」
「係。」 「我想同你介紹一個最新的優惠計劃，唔駛錢就可以享用某某優惠三個月…（下刪數百字），你有冇興趣參加﹖」
「哦﹖對唔住，冇。」 「唔係喎，唔駛錢喎，點解唔要﹖」
「對唔住，我真係冇需要。」 「真係唔駛錢喎，不如你試下先丫。」
「唔駛錢我就要用，你當我乞衣呀﹖」 「……」電話即時掛斷。
Case5
「你好，我叫xxx，係XYZ（某推銷公司）打來，先生請問你係咪9xxx-xxxx既機主﹖」 「Sorry，我向大陸。」
「哦，唔好意思，咁我遲d再打過黎丫，先生你通常幾時向香港﹖」
「Sorry，我呢世都向大陸。」 「……」電話掛斷。
Case6
「喂﹖」
「你好先生，我叫xxx，是Sxxday打來，先生你是否9xxx-xxxx的機主﹖」
「係，點﹖」 「無，我想同你介紹一個最新的優惠計劃，月費加$30就可以發一百個短訊…（下刪字若干），你有沒有興趣join﹖」
「哦，對不起，我而加唔得閒，不如你俾你手提電話號碼我，我遲d打翻俾你啦。」
「喔，對不起，我地唔可以咁做。」 「你都唔鍾意d人亂打電話俾你吧﹖」
「喔，係，喔。」 「咁你明我意思啦。」（收線）
有趣笑話
話說一班去西雅圖既客機， 中途出現突發事故，不久將會墜機。
機上有五個人：機師、美女、富豪、牧師、學生，但係得四個降落傘。
機師一言不發，拎左一個降落傘就跳落去。
靚女見狀，忙道：「我咁靚，仲有大把青春，我唔死得架！」
於是佢拎左一個降落傘就跳落去。
富豪全身打哂冷震，道：「我咁有錢，仲未歎夠世界，我點可以死？．．．」
慌慌張張地快手拎左一個就跳落去。
機上剩番學生同牧師，兩人你望我，我望你，眼見飛機將會墜毀，
偉大既牧師向學生道：「少年，你有既係前途，好好讀書，將來要成為社會既棟樑！我都一把年紀啦，你拎最後既一個降落傘跳落去吧。」
學生忙道：「但係．．．」
牧師卻緊緊閉上了眼，唸道：「神啊，願我能與袮常在！願主祝福你們，你們必得救．．．」
學生不耐煩了，怒道：「你囉唆Ｄ咩，你同我都唔洗死！機上仲有兩個降落傘！」
牧師大驚，開眼一看，果然有兩個降落傘，奇道：「咦，點會咁架？！」
學生向機外一指，解釋道：「頭先果個富豪囉，無啦啦攞左我個書包就跳左落去．．．」
機上有五個人：機師、美女、富豪、牧師、學生，但係得四個降落傘。
機師一言不發，拎左一個降落傘就跳落去。
靚女見狀，忙道：「我咁靚，仲有大把青春，我唔死得架！」
於是佢拎左一個降落傘就跳落去。
富豪全身打哂冷震，道：「我咁有錢，仲未歎夠世界，我點可以死？．．．」
慌慌張張地快手拎左一個就跳落去。
機上剩番學生同牧師，兩人你望我，我望你，眼見飛機將會墜毀，
偉大既牧師向學生道：「少年，你有既係前途，好好讀書，將來要成為社會既棟樑！我都一把年紀啦，你拎最後既一個降落傘跳落去吧。」
學生忙道：「但係．．．」
牧師卻緊緊閉上了眼，唸道：「神啊，願我能與袮常在！願主祝福你們，你們必得救．．．」
學生不耐煩了，怒道：「你囉唆Ｄ咩，你同我都唔洗死！機上仲有兩個降落傘！」
牧師大驚，開眼一看，果然有兩個降落傘，奇道：「咦，點會咁架？！」
學生向機外一指，解釋道：「頭先果個富豪囉，無啦啦攞左我個書包就跳左落去．．．」
2010年1月21日星期四
好東西一定要與好朋友分享.....
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一個很有用的中醫網站《中醫世界》，請點開下列網址，可從每一位中醫或科目再點進入，即可閱讀非常多的醫藥資訊。
加入「我的最愛」吧，一輩子受用無窮哟！
http://www.relativehumanity.com.tw/chinesemedicine.htm
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2010年1月20日星期三
預 防 感 冒 按 摩 招 式
預 防 感 冒 按 摩 招 式
防感冒按摩第一式
第 一 招 ： 左 右 向 橫 擦 背 脊 強 肺 。
防感冒按摩第二式
第 二 招 ： 左 右 上 下 擦 腰 強 腎 。
防感冒按摩第三式
在手臂上「推三關」
第 三 招 ： 向 上 擦 手 臂 強 化 肺 脛 ， 名 為 「 推 三 關 」 。
治 療 感 冒 穴 位 按 摩 招 式
風 寒 感 冒 ：
按壓迎香穴位可止鼻水
第 一 招 ： 用 手 按 鼻 尖 兩 端 的 「 迎 香 」 穴 位 ， 可 以 收 鼻 水 和 醫 鼻 塞 。
治療風寒感冒穴位按壓法
第 二 招 ： 逆 時 針 按 五 十 次 頭 頂 「 上 星 」 穴 位 。
風 熱 感 冒
第 一 招 ： 用 姆 指 順 時 針 方 向 按 「 曲 池 」 位 。
治療風熱感冒穴位按摩法
第 二 招 ： 用 姆 指 按 「 合 谷 」 位 。
以 上 的 穴 位 按 壓 法 各 有 不 同 的 方 向 ， 按 時 要 特 別 留 意 。 若 依 照 正 確 方 法 定 時 按 壓 ， 對 預 防 和 治 療 感 冒 都 很 有 幫 助 。
防 感 冒 食 療 湯 水
近 年 來 流 行 食 療 湯 水 治 病 ， 功 效 顯 著 。 鄧 漢 祥 醫 師 特 別 介 紹 以 下 防 治 感 冒 的 靚 湯 水 ， 這 款 湯 味 道 不 錯 ， 酸 酸 甜 甜 似 羅 宋 湯 ， 醫 治 感 冒 有 一 定 的 作 用 。
感 冒 食 療 湯 方
防感冒食療湯水適合一家大小飲用
紅 蘿 蔔 兩 條
洋 蔥 兩 個
蒜 頭 五 粒
薯 仔 兩 個
蕃 茄 五 個
黨 蔘 一 兩
生 姜 一 片
（ 清 水 十 二 碗 煲 兩 小 時 ， 足 四 人 分 量 。 ）
防感冒按摩第一式
第 一 招 ： 左 右 向 橫 擦 背 脊 強 肺 。
防感冒按摩第二式
第 二 招 ： 左 右 上 下 擦 腰 強 腎 。
防感冒按摩第三式
在手臂上「推三關」
第 三 招 ： 向 上 擦 手 臂 強 化 肺 脛 ， 名 為 「 推 三 關 」 。
治 療 感 冒 穴 位 按 摩 招 式
風 寒 感 冒 ：
按壓迎香穴位可止鼻水
第 一 招 ： 用 手 按 鼻 尖 兩 端 的 「 迎 香 」 穴 位 ， 可 以 收 鼻 水 和 醫 鼻 塞 。
治療風寒感冒穴位按壓法
第 二 招 ： 逆 時 針 按 五 十 次 頭 頂 「 上 星 」 穴 位 。
風 熱 感 冒
第 一 招 ： 用 姆 指 順 時 針 方 向 按 「 曲 池 」 位 。
治療風熱感冒穴位按摩法
第 二 招 ： 用 姆 指 按 「 合 谷 」 位 。
以 上 的 穴 位 按 壓 法 各 有 不 同 的 方 向 ， 按 時 要 特 別 留 意 。 若 依 照 正 確 方 法 定 時 按 壓 ， 對 預 防 和 治 療 感 冒 都 很 有 幫 助 。
防 感 冒 食 療 湯 水
近 年 來 流 行 食 療 湯 水 治 病 ， 功 效 顯 著 。 鄧 漢 祥 醫 師 特 別 介 紹 以 下 防 治 感 冒 的 靚 湯 水 ， 這 款 湯 味 道 不 錯 ， 酸 酸 甜 甜 似 羅 宋 湯 ， 醫 治 感 冒 有 一 定 的 作 用 。
感 冒 食 療 湯 方
防感冒食療湯水適合一家大小飲用
紅 蘿 蔔 兩 條
洋 蔥 兩 個
蒜 頭 五 粒
薯 仔 兩 個
蕃 茄 五 個
黨 蔘 一 兩
生 姜 一 片
（ 清 水 十 二 碗 煲 兩 小 時 ， 足 四 人 分 量 。 ）
預防感冒的不二法門
增強免疫力，是預防感冒的不二法門
增強免疫力：任何細菌與病毒的傳播都一定要有合適的宿主才能達成，所以強化自己的抵抗力是免於受感染的主要方法。
均衡的營養：飲食中注意營養的均衡，並且對於經常需要勞心勞力的人每天可以補充一粒相當於100%每日營養建議量（RDA）的綜合維他命。
適度的運動：每個禮拜最少兩次運動，每次最少在30分鐘以上，原則是長時間但並不劇烈的運動，如：快步走、慢跑、游泳等，不但可增強體力，促進新陳代謝，減輕壓力，對於免疫系統的提升也有很好的效果。
充足的睡眠：每天最少要有七個小時以上的睡眠，並且最好能在每晚的十一點前上床就寢，如果能讓每晚的十一點到凌晨三點是處於熟睡狀態最好。睡眠是讓身體主要器官休息並進行修復的時間，若是只工作而沒有休息，人體的免疫系統很快就會出狀況。
洗澡避免洗太熱的水：天氣越冷人們越喜歡泡在熱騰騰的浴缸裡，其實反而會降低皮膚對冷覺的抵抗力，而容易一吹到冷風就感冒。最好的沐浴方式是採用冷熱交替，尤其在沖（泡）過熱水後，在起身前用冷水淋過的再擦乾，可以增強皮膚的抵抗力。
適時的紓解壓力：過度的壓力也是造成一個人免疫力降低的主要原因，經常處於高壓的工作環境、為感情人際溝通所苦惱而鬱鬱寡歡、或是對自己期許過高，導致壓力過大、或是為金錢債務奔波等種種壓力下人的抵抗力自然就會減低，無形中感冒或是其他的病毒細菌感染也會不知不覺的找上門。
注意自身的清潔與環境的衛生：有研究顯示感冒的病毒細菌會停留皮膚表面達三個小時之久，所以當你回到家中立即用肥皂洗手或是做身體的清潔工作也可以有效的杜絕感冒哦！身處在公共的環境中，勤洗手也是預防感染很重要的一環。
已經得到感冒的人你必須注意：
多喝水：平時就應該養成多喝水的習慣，每天至少喝八-十大杯的水（約2500cc-3000cc）的水量，若是遇到感冒的時候更要多喝水，不但可以促進新陳代謝，將感冒病毒快速帶走，縮短發病的日數，並且對於喉嚨痛、喉嚨發炎、咳嗽等的症狀可有效的緩解。
多休息：對於已經有感冒症狀的人來說，比較容易疲累、酸痛，不適合太操勞的工作或是這時這時再去做運動，都可能因為過度消耗，使抵抗力更衰弱而讓感冒的症狀遲遲不見好轉。
吃維他命C：維他命C有抗氧化增強抵抗力的作用，平時可作為預防感冒的保健維他命，一旦感冒時服用也可以增強體內的抗體，加速趕走感冒病毒。
喝雞湯：根據研究發現雞湯中的黏液，可以有效的將感冒病毒吸附並將它一併帶走，所以過去民間對於雞湯一直認為是可以增強體力的補品，對於已感冒症狀的人也有很好的緩解效果。
服用感冒藥：有感冒、發燒、喉嚨發炎的症狀一定要就醫，醫生開立的藥方一定要按時服用，並且服用完畢，不可以擅改服藥時間或是任意停藥，以免未完成整個的療程而造成日後的抗藥性。
秋 冬 防 治 感 冒 按 摩 法
秋涼不小心最易患上感冒
近 日 來 天 氣 轉 涼 ， 身 體 最 易 患 感 冒 。 要 預 防 和 治 療 感 冒 除 了 靠 藥 物 之 外 ， 還 可 以 靠 按 摩 方 法 ， 舒 緩 鼻 塞 喉 嚨 痛 等 ， 大 家 齊 齊 學 一 學 。
擦背脊可防感冒
預 防 感 冒 ： 保 腎 保 肺
感 冒 主 要 成 因 腎 弱 肺 弱 ， 腎 臟 掌 握 人 體 的 皮 毛 ， 毛 孔 抵 抗 力 不 好 ， 自 然 容 易 患 傷 風 感 冒 。 所 以 ， 預 防 感 冒 的 按 摩 方 法 首 要 是 保 腎 保 肺 。
感 冒 分 為 風 熱 感 冒 和 風 寒 感 冒 。 風 熱 感 冒 是 由 於 熱 焗 而 生 病 ， 病 人 會 喉 嚨 痛 、 發 燒 ； 風 寒 感 冒 因 寒 冷 生 病 ， 病 徵 是 打 噴 嚏 和 流 鼻 涕 ， 兩 者 的 預 防 方 法 都 是 一 樣 。
增強免疫力：任何細菌與病毒的傳播都一定要有合適的宿主才能達成，所以強化自己的抵抗力是免於受感染的主要方法。
均衡的營養：飲食中注意營養的均衡，並且對於經常需要勞心勞力的人每天可以補充一粒相當於100%每日營養建議量（RDA）的綜合維他命。
適度的運動：每個禮拜最少兩次運動，每次最少在30分鐘以上，原則是長時間但並不劇烈的運動，如：快步走、慢跑、游泳等，不但可增強體力，促進新陳代謝，減輕壓力，對於免疫系統的提升也有很好的效果。
充足的睡眠：每天最少要有七個小時以上的睡眠，並且最好能在每晚的十一點前上床就寢，如果能讓每晚的十一點到凌晨三點是處於熟睡狀態最好。睡眠是讓身體主要器官休息並進行修復的時間，若是只工作而沒有休息，人體的免疫系統很快就會出狀況。
洗澡避免洗太熱的水：天氣越冷人們越喜歡泡在熱騰騰的浴缸裡，其實反而會降低皮膚對冷覺的抵抗力，而容易一吹到冷風就感冒。最好的沐浴方式是採用冷熱交替，尤其在沖（泡）過熱水後，在起身前用冷水淋過的再擦乾，可以增強皮膚的抵抗力。
適時的紓解壓力：過度的壓力也是造成一個人免疫力降低的主要原因，經常處於高壓的工作環境、為感情人際溝通所苦惱而鬱鬱寡歡、或是對自己期許過高，導致壓力過大、或是為金錢債務奔波等種種壓力下人的抵抗力自然就會減低，無形中感冒或是其他的病毒細菌感染也會不知不覺的找上門。
注意自身的清潔與環境的衛生：有研究顯示感冒的病毒細菌會停留皮膚表面達三個小時之久，所以當你回到家中立即用肥皂洗手或是做身體的清潔工作也可以有效的杜絕感冒哦！身處在公共的環境中，勤洗手也是預防感染很重要的一環。
已經得到感冒的人你必須注意：
多喝水：平時就應該養成多喝水的習慣，每天至少喝八-十大杯的水（約2500cc-3000cc）的水量，若是遇到感冒的時候更要多喝水，不但可以促進新陳代謝，將感冒病毒快速帶走，縮短發病的日數，並且對於喉嚨痛、喉嚨發炎、咳嗽等的症狀可有效的緩解。
多休息：對於已經有感冒症狀的人來說，比較容易疲累、酸痛，不適合太操勞的工作或是這時這時再去做運動，都可能因為過度消耗，使抵抗力更衰弱而讓感冒的症狀遲遲不見好轉。
吃維他命C：維他命C有抗氧化增強抵抗力的作用，平時可作為預防感冒的保健維他命，一旦感冒時服用也可以增強體內的抗體，加速趕走感冒病毒。
喝雞湯：根據研究發現雞湯中的黏液，可以有效的將感冒病毒吸附並將它一併帶走，所以過去民間對於雞湯一直認為是可以增強體力的補品，對於已感冒症狀的人也有很好的緩解效果。
服用感冒藥：有感冒、發燒、喉嚨發炎的症狀一定要就醫，醫生開立的藥方一定要按時服用，並且服用完畢，不可以擅改服藥時間或是任意停藥，以免未完成整個的療程而造成日後的抗藥性。
秋 冬 防 治 感 冒 按 摩 法
秋涼不小心最易患上感冒
近 日 來 天 氣 轉 涼 ， 身 體 最 易 患 感 冒 。 要 預 防 和 治 療 感 冒 除 了 靠 藥 物 之 外 ， 還 可 以 靠 按 摩 方 法 ， 舒 緩 鼻 塞 喉 嚨 痛 等 ， 大 家 齊 齊 學 一 學 。
擦背脊可防感冒
預 防 感 冒 ： 保 腎 保 肺
感 冒 主 要 成 因 腎 弱 肺 弱 ， 腎 臟 掌 握 人 體 的 皮 毛 ， 毛 孔 抵 抗 力 不 好 ， 自 然 容 易 患 傷 風 感 冒 。 所 以 ， 預 防 感 冒 的 按 摩 方 法 首 要 是 保 腎 保 肺 。
感 冒 分 為 風 熱 感 冒 和 風 寒 感 冒 。 風 熱 感 冒 是 由 於 熱 焗 而 生 病 ， 病 人 會 喉 嚨 痛 、 發 燒 ； 風 寒 感 冒 因 寒 冷 生 病 ， 病 徵 是 打 噴 嚏 和 流 鼻 涕 ， 兩 者 的 預 防 方 法 都 是 一 樣 。
2010年1月19日星期二
"馬上減肥"
運動
優點
身體加速新陳代謝率消耗，將身體廢物隨汗水排出體外，達到燃燒體內過剩脂肪。
缺點
減肥效果慢，一小時跑步消耗 500卡路里，但是最初運動所消耗的只不過是澱粉質，起碼要做 20分鐘以上，體內先開始燃燒脂肪。工作繁忙者難以抽時間，辛苦兼欠缺恆心。
低熱量減肥餐單
優點
每日限制 800 卡路里吸收量，方便快速效果，依時進食更節省金錢。
缺點
初期體重快速下降，時間長久造成低血壓、皮膚乾燥、貧血、便秘、月經失調、情緒不穩，長期營養不均衡而影響健康，且停後體重因長期營養不均衡而快速回升。
節食
優點
少食控制份量，不是不吃，祇要配合專業營養師指導，跟足體重自然下降。
缺點
捱餓難持久，對難以抗拒美食者難堅持，容易破壞減肥計劃，若果節食方法不當做成身體缺乏營養，令健康會出現以下不良影響：
容易疲倦：不少人認為澱粉質，即飯、粉、麵包是肥胖之源，所以減少進食。結果因 熱量攝取太少，被迫燃燒體內儲存脂肪，以致容易感到疲倦。
頭痛：蛋白質和碳水化合物不足會導致血糖過低，出現頭痛、精神沮喪、心情煩燥等現象。蛋白質不足也會影響身體對細菌的抵抗力。
暈眩：缺少碳水化合物會令血壓下降，因而感到暈眩。身體大量失去水分，也會出現同樣徵狀。
便秘：缺乏纖維素會造成便秘，影響健康。
失眠：因節食而擾亂血糖或胰島素的平衡，導致失眠。
容顏憔悴：過度節食，營養攝取不足，減少肌肉厚度，讓人看來肌肉鬆弛，無精打采。
體重急升：拚命節食長期令身體出現饑餓狀態，身體熱量消耗減少，更令身體增加脂肪儲存量，所謂「積穀防饑」做成瘦得快肥得快。
進行減肥，不是不吃，而是控制份量和均衡營養，要減得又有效，又健康，又美麗
優點
身體加速新陳代謝率消耗，將身體廢物隨汗水排出體外，達到燃燒體內過剩脂肪。
缺點
減肥效果慢，一小時跑步消耗 500卡路里，但是最初運動所消耗的只不過是澱粉質，起碼要做 20分鐘以上，體內先開始燃燒脂肪。工作繁忙者難以抽時間，辛苦兼欠缺恆心。
低熱量減肥餐單
優點
每日限制 800 卡路里吸收量，方便快速效果，依時進食更節省金錢。
缺點
初期體重快速下降，時間長久造成低血壓、皮膚乾燥、貧血、便秘、月經失調、情緒不穩，長期營養不均衡而影響健康，且停後體重因長期營養不均衡而快速回升。
節食
優點
少食控制份量，不是不吃，祇要配合專業營養師指導，跟足體重自然下降。
缺點
捱餓難持久，對難以抗拒美食者難堅持，容易破壞減肥計劃，若果節食方法不當做成身體缺乏營養，令健康會出現以下不良影響：
容易疲倦：不少人認為澱粉質，即飯、粉、麵包是肥胖之源，所以減少進食。結果因 熱量攝取太少，被迫燃燒體內儲存脂肪，以致容易感到疲倦。
頭痛：蛋白質和碳水化合物不足會導致血糖過低，出現頭痛、精神沮喪、心情煩燥等現象。蛋白質不足也會影響身體對細菌的抵抗力。
暈眩：缺少碳水化合物會令血壓下降，因而感到暈眩。身體大量失去水分，也會出現同樣徵狀。
便秘：缺乏纖維素會造成便秘，影響健康。
失眠：因節食而擾亂血糖或胰島素的平衡，導致失眠。
容顏憔悴：過度節食，營養攝取不足，減少肌肉厚度，讓人看來肌肉鬆弛，無精打采。
體重急升：拚命節食長期令身體出現饑餓狀態，身體熱量消耗減少，更令身體增加脂肪儲存量，所謂「積穀防饑」做成瘦得快肥得快。
進行減肥，不是不吃，而是控制份量和均衡營養，要減得又有效，又健康，又美麗
2010年1月18日星期一
Subject: 為了你的健康一定要睇 !!!
有個朋友，在一次烤肉聚會當中絆倒了，摔了一跤，旁邊的朋友建議找醫護人員，
但她很確定自己沒事， 只是穿了新鞋被磚塊絆了一下罷了。
她還有點危危顫顫站立不穩的時候，朋友們幫她清洗乾淨， 又為她盛了一盤食物，
她就跟著大家一起享受接下來的時光了。
她的先生後來打電話通知大家，她被送到醫院，傍晚六點，就過世了，原因是她在烤肉聚餐的時候中風。如果他們懂得辨識中風的癥兆，她現在也許還跟我們在一起。
有些人不會死，但結局處於無助無望的景況中。
只需要花一分鐘的時間讀完這篇文章，腦神經外科醫師說，如果他能在三小時之內接觸到中風患者，他就可以將中風的後果完全扭轉過來。
訣竅就是辨識診斷出中風的問題，並讓病患在三小時之內接受醫療，而這是很難的。
辨識中風
感謝上帝讓我們記住 STR 三步驟， 請閱讀並學習 !
有時候中風的癥兆很難辨認，不幸的是，缺乏警覺就會帶來災難。
身邊的人辨認不出中風的徵兆，中風患者就會嚴重腦傷。
醫生說，旁人只要問三個簡單的問題，就可以辨識中風：
S ： (smile) 要求患者笑一下
T ： (talk) 要求患者說一句簡單的句子
（要有條理，有連貫性），例如：今天天氣晴朗。
R ： (raise) 要求患者舉起雙手
注意：
另外一項中風癥兆是： 要求患者伸出舌頭 ，如果舌頭「彎曲」或偏向一邊，
那也是中風的徵兆。
上面四個動作，患者如果有任何一個動作 做不來， 就要立刻打 999 ！！！
並且把症狀描述給接線者聽。
但她很確定自己沒事， 只是穿了新鞋被磚塊絆了一下罷了。
她還有點危危顫顫站立不穩的時候，朋友們幫她清洗乾淨， 又為她盛了一盤食物，
她就跟著大家一起享受接下來的時光了。
她的先生後來打電話通知大家，她被送到醫院，傍晚六點，就過世了，原因是她在烤肉聚餐的時候中風。如果他們懂得辨識中風的癥兆，她現在也許還跟我們在一起。
有些人不會死，但結局處於無助無望的景況中。
只需要花一分鐘的時間讀完這篇文章，腦神經外科醫師說，如果他能在三小時之內接觸到中風患者，他就可以將中風的後果完全扭轉過來。
訣竅就是辨識診斷出中風的問題，並讓病患在三小時之內接受醫療，而這是很難的。
辨識中風
感謝上帝讓我們記住 STR 三步驟， 請閱讀並學習 !
有時候中風的癥兆很難辨認，不幸的是，缺乏警覺就會帶來災難。
身邊的人辨認不出中風的徵兆，中風患者就會嚴重腦傷。
醫生說，旁人只要問三個簡單的問題，就可以辨識中風：
S ： (smile) 要求患者笑一下
T ： (talk) 要求患者說一句簡單的句子
（要有條理，有連貫性），例如：今天天氣晴朗。
R ： (raise) 要求患者舉起雙手
注意：
另外一項中風癥兆是： 要求患者伸出舌頭 ，如果舌頭「彎曲」或偏向一邊，
那也是中風的徵兆。
上面四個動作，患者如果有任何一個動作 做不來， 就要立刻打 999 ！！！
並且把症狀描述給接線者聽。
Neurological test!
Neurological test!
Hope you will pass the test.
Good luck! This is a REAL neurological test（神經病測試）. Seat comfortably and feel calm.
1- Find the C below. Do not use any cursor help.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
2- If you already found the C, now find the 6 below.
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
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9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
3- Now find the N below. It's a little more difficult..
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM
This is NOT a joke. If you were able to pass these 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist.
Your brain is great and you're far from having Alzheimer Disease（阿茲海默氏症；老人癡呆症）. Congratulations
Hope you will pass the test.
Good luck! This is a REAL neurological test（神經病測試）. Seat comfortably and feel calm.
1- Find the C below. Do not use any cursor help.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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2- If you already found the C, now find the 6 below.
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3- Now find the N below. It's a little more difficult..
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
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MMMMMMMMMMMMMMMMMMM
This is NOT a joke. If you were able to pass these 3 tests, you can cancel your annual visit to your neurologist.
Your brain is great and you're far from having Alzheimer Disease（阿茲海默氏症；老人癡呆症）. Congratulations
金玉良言
▲金玉良言▲
你所給予的 ..都會回到你身上？
<>凡你對別人所做的．就是對自己做．這是歷來最偉大的教誨，不管你對別人做了什麼．那個真正接收的並不是別人．而是你自己； 同理．當你給予他人．當你為別人付出．那個真正獲利的也不是別人．而是你自己。
<>當你帶給別人歡樂．你就會得到歡樂；帶給別人祝福．你就會得到別人的祝福；
如果你經常讚美別人．不久你也會聽到有人在讚美你．「 你給別人的．其實是給自己的」
農夫的哲理
一農夫的玉米品種每年都榮獲最佳產品獎．而他也總是將自己的冠軍種籽．毫不吝惜地分贈給其他農友 。
有人問他為什麼這麼大方？他說： 「我對別人好．其實是為自己好．風吹著花粉四處飛散．如果鄰家播種的是次等的種籽．在傳粉的過程中．自然會影響我的玉米品質．因此我很樂意其他農友都播種同一優良品種」 。
他的話看似簡單卻深富哲理．凡你對別人所做的．就是對自己所做的 ， 所以凡事你希望自己得到的．你必須先讓別人得到。
<>世上只有快樂好；
快樂最好的方法是多做好事 ，
要做好事最好的就是 ： 對別人好 ，
對別人好就是快樂．也是送給自己最好的禮物！
1.感恩給你機會的人
2.感恩給你智慧的人
3.感恩一路上陪伴你的人
~~~有了一點年紀 少了一些脾氣 ~~~
~~~漸漸明瞭 有些事是可以懂一輩子的 ~~~
~~~ 有些事要用一輩子去懂 ~~~
你所給予的 ..都會回到你身上？
<>凡你對別人所做的．就是對自己做．這是歷來最偉大的教誨，不管你對別人做了什麼．那個真正接收的並不是別人．而是你自己； 同理．當你給予他人．當你為別人付出．那個真正獲利的也不是別人．而是你自己。
<>當你帶給別人歡樂．你就會得到歡樂；帶給別人祝福．你就會得到別人的祝福；
如果你經常讚美別人．不久你也會聽到有人在讚美你．「 你給別人的．其實是給自己的」
農夫的哲理
一農夫的玉米品種每年都榮獲最佳產品獎．而他也總是將自己的冠軍種籽．毫不吝惜地分贈給其他農友 。
有人問他為什麼這麼大方？他說： 「我對別人好．其實是為自己好．風吹著花粉四處飛散．如果鄰家播種的是次等的種籽．在傳粉的過程中．自然會影響我的玉米品質．因此我很樂意其他農友都播種同一優良品種」 。
他的話看似簡單卻深富哲理．凡你對別人所做的．就是對自己所做的 ， 所以凡事你希望自己得到的．你必須先讓別人得到。
<>世上只有快樂好；
快樂最好的方法是多做好事 ，
要做好事最好的就是 ： 對別人好 ，
對別人好就是快樂．也是送給自己最好的禮物！
1.感恩給你機會的人
2.感恩給你智慧的人
3.感恩一路上陪伴你的人
~~~有了一點年紀 少了一些脾氣 ~~~
~~~漸漸明瞭 有些事是可以懂一輩子的 ~~~
~~~ 有些事要用一輩子去懂 ~~~
Subject: 從何處看一個人
從何處看一個人
看一個國家的國民教育－要看他的公共廁所。
看一個男人的品味－要看他的襪子。
看一個女人－是否養尊處優－要看她的手。
看一個人的氣血－要看他的頭髮。
看一個人的心術－要看他的眼神。
看一個人的身價－要看他的對手。
看一個人的底牌－要看他身邊的好友。
看一個人的性格－要看他的字寫得怎樣。
看一個人是否快樂－不要看笑容，要看清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟－要看他如何面對失敗及被人出賣。
看一個人的膽識－要看他面對死亡時的態度。
看兩個人的關係－要看發生意外時，另一方的緊張程度。
看一個國家的國民教育－要看他的公共廁所。
看一個男人的品味－要看他的襪子。
看一個女人－是否養尊處優－要看她的手。
看一個人的氣血－要看他的頭髮。
看一個人的心術－要看他的眼神。
看一個人的身價－要看他的對手。
看一個人的底牌－要看他身邊的好友。
看一個人的性格－要看他的字寫得怎樣。
看一個人是否快樂－不要看笑容，要看清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟－要看他如何面對失敗及被人出賣。
看一個人的膽識－要看他面對死亡時的態度。
看兩個人的關係－要看發生意外時，另一方的緊張程度。
專家統計, 有80%正常人唔知道以下事物!
>
◎蝦的心臟在頭部.
> ◎豬無法看到天空 .
> ◎老鼠和馬不能嘔吐.
> ◎貓的尿液是夜光的 .
> ◎世界上有50%的人從來沒有接聽過電話.
> ◎ 你睡覺的時候, 不知不覺中會吃入70多種蚤蟲.
>
◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘.
> ◎Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick
是英文中最難以發言的一個句 子.
> ◎打噴嚏若過於強勁, 會導致胸腔破裂.
> ◎如果你打電話超過一個? p時,
耳朵裡的耳垢會增加7倍.
> ◎打火機比火柴更早發明出來..
> ◎你的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力.
最後一個
...
◎根據統計,有90%的"傻人"未睇完呢篇妙事, 已經試圖用自己的舌頭舔自己
的手肘!
有冇舔呀你地?
◎蝦的心臟在頭部.
> ◎豬無法看到天空 .
> ◎老鼠和馬不能嘔吐.
> ◎貓的尿液是夜光的 .
> ◎世界上有50%的人從來沒有接聽過電話.
> ◎ 你睡覺的時候, 不知不覺中會吃入70多種蚤蟲.
>
◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘.
> ◎Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick
是英文中最難以發言的一個句 子.
> ◎打噴嚏若過於強勁, 會導致胸腔破裂.
> ◎如果你打電話超過一個? p時,
耳朵裡的耳垢會增加7倍.
> ◎打火機比火柴更早發明出來..
> ◎你的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力.
最後一個
...
◎根據統計,有90%的"傻人"未睇完呢篇妙事, 已經試圖用自己的舌頭舔自己
的手肘!
有冇舔呀你地?
您常吃這八種東西嗎？
為了您的健康 請節制
(1) 皮蛋：一般製造商在製作皮蛋時，常添加定量的鉛，我們若經常食用，
會引起 鉛 中毒。同時，還會造成身體內 鈣質的流失。
(2) 臭豆腐：臭豆腐在發酵過程中，極易被微生物污染，
同時又會發大量 鹽基氮，以及硫化氫等；
這些都是蛋白質分解的腐敗物質， 對人體有害。
(3) 味精：每人每日對味精的攝取量，以不超過六公克為原則，
多則有害無益，易造成心血管、視網膜病變。
(4) 菠菜：菠菜營養豐富，但因含有草酸，致食物中寶貴的元素鋅與鈣之
結合，而被排出體外，而引起人體鋅與鈣的缺乏。
5) 豬肝：一公斤的豬肝，其含膽固醇高達四百毫克以上，
而一個人若攝入 過多的膽固醇，會導致動脈硬化。
(6) 烤肉：由於烤肉在燻烤過程中，會產生如「苯」等有害物質，
是誘發 『癌』的 因子。
(7) 醃菜：醃菜若製作不得法，因含硝酸胺，易致癌。
(8) 油條︰油條中的明礬，是含鋁的無機物，易得癡呆症，不可常食用。
(1) 皮蛋：一般製造商在製作皮蛋時，常添加定量的鉛，我們若經常食用，
會引起 鉛 中毒。同時，還會造成身體內 鈣質的流失。
(2) 臭豆腐：臭豆腐在發酵過程中，極易被微生物污染，
同時又會發大量 鹽基氮，以及硫化氫等；
這些都是蛋白質分解的腐敗物質， 對人體有害。
(3) 味精：每人每日對味精的攝取量，以不超過六公克為原則，
多則有害無益，易造成心血管、視網膜病變。
(4) 菠菜：菠菜營養豐富，但因含有草酸，致食物中寶貴的元素鋅與鈣之
結合，而被排出體外，而引起人體鋅與鈣的缺乏。
5) 豬肝：一公斤的豬肝，其含膽固醇高達四百毫克以上，
而一個人若攝入 過多的膽固醇，會導致動脈硬化。
(6) 烤肉：由於烤肉在燻烤過程中，會產生如「苯」等有害物質，
是誘發 『癌』的 因子。
(7) 醃菜：醃菜若製作不得法，因含硝酸胺，易致癌。
(8) 油條︰油條中的明礬，是含鋁的無機物，易得癡呆症，不可常食用。
了解愛的偉大
One day, a son asks his dad "Daddy, would you like to run a marathon with me?". The father says "yes". And they run their first marathon together.
有一天，兒子問爸爸：「爸爸你和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？」 爸爸說好。
Another time, the son asks his dad again "Daddy, would you like to run a marathon with me?". The father says "yes son".
第二次，兒子又問爸爸：「爸爸你和我ㄧ起去跑馬拉松，好嗎？」 爸爸又說好。
One day, the son asks his father " Daddy, would you run the Ironman with me?" The Ironman is the most difficult triathlon ever (4 kms swimming, 180 kms bikin, 42 km running?)
有一天，兒子問爸爸：「爸爸和我ㄧ起去參加鐵人競賽，好嗎？」 鐵人競賽是最困難的比賽，必須游泳 四公里 、腳踏車 180公里、跑步 42公里。
And the dad says "yes".
爸爸說好，我們去參加。
The story looks simple until you watch the following clip. Just amazing, how much can love be.... ?
以上故事看起來很簡單，請點選以下連結，觀賞影片，你將會了解愛的偉大！ http://www.youtube.com/watch?v=VJMbk9dtpdY
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2010年1月16日星期六
Cayenne turbo HAMANN stainless steel high performance exhaust system
Cayenne turbo Hamann high-performance stainless steel exhaust system, naturally aspirated engine of the Cayenne, Cayenne This system includes a special manifold, free flow of metal catalyst beds, after muffler with four exhaust pipes. Thus, V8 engine, not only to get more sound simple, but the extra power. In the Hamann exhaust system provides about 14 hp / 10.3 kilowatts or more. Interior of the Porsche off-road vehicles can be refined and sports Hamann aluminum accessories, such as a foot rest and pedals, or high-grade wool floor mats with the Hamann logo. The cockit more can be arranged only with custom leather wrapped Harman This is applicable to all possible colors
Hamann Cayenne Turbo..... inconceivable
A true Hamann without aero-dynamical conversion is inconceivable. Even more so, when the vehicle in question is a Power SUV like the Cayenne. The front view presents itself in an unmistakable optical characteristic. The specialists in Laupheim designed a front spoiler with two headlights and fog lamps each, headlight blinds and a chromeplated stainless steel animal bar with under-ride protection. The front and rear flared wheel arches give the Cayenne an absolutely powerful appearance – especially in combination with the chrome-plated stainless steel running boards. The back also demonstrates individual power: roof spoiler and rear-facing panel with integrated diffuser and cut-out for the HAMANN 4-pipe sports competition silencer. The tail lights with four individual light fixtures, the rear hatch screen and the aluminium sports fuel tank cap with quick release optics are real eye-catchers
My Prosche Cayenne Turbo
Prosche Cayenne Turbo同997 Turbo既分別，就係兩架車都快，但Cayenne Turbo實用好多。至於GTR R35，就同997 Turbo係唔同級數。
而Prosche Cayenne Turbo Hamann 改裝包圍,鈴,死氣喉系大約20多萬左右~~~nice car i like it
而Prosche Cayenne Turbo Hamann 改裝包圍,鈴,死氣喉系大約20多萬左右~~~nice car i like it
GTR R35 換油
部R35，我係直接係日本訂一部，然後直接Ship到香港，用Brand New去登記，頭一次換油，係行左5000Km，換曬全車油，但波箱油，正常行駛，可以去到10000-15000Km先換一次，Nissan既Owner Manual入面都有講，若果係Racing Condition，亦即係話，Tranmission Fluid既溫度經常保持高溫，先有需要每3000Km換一次。按照Maintainance Schedule，Nissan甚至只係要求30000Km先換一次Tranmission Fluid／Differential Fluid.....Engine Oil係每10000KmEngine Oil，我自己就係慣左每5000Km去換一次。全車既油換曬，一次只係要10000蚊。而部997 Turbo，若果返廠做一次Major，出黎最少都要17000蚊......林寶拉里既Maintainance，只會係更高,但我都覺得GTR型C63 997turbo好多
GTR行3000km 又要換波箱油, 行多幾千又差速油, 次次都要一萬幾千,最貴係波箱油，單換佢都講緊要8K......... 養佢拍得住拉利林寶, c63 e63 好似易養,大厰話要用日產R35 指定個隻, 油+人工 = $9999 ENGINE OIL 都係用正常野, 不過R35 車頭空間唔大, 又大TURBO 又要勤力D 換油,差速又係, 唔換慢車有 "咳咳" 聲, 每樣野個半月輪住換,當你可以同d拉利 / 波子玩個陣..你就覺得值架la ,c63 / e63 俾唔到GTR俾到既野你,
Japanese car is better in value even in expensive level,R35 is not expensive to purchase, but service and insurance cost are horrible
GTR行3000km 又要換波箱油, 行多幾千又差速油, 次次都要一萬幾千,最貴係波箱油，單換佢都講緊要8K......... 養佢拍得住拉利林寶, c63 e63 好似易養,大厰話要用日產R35 指定個隻, 油+人工 = $9999 ENGINE OIL 都係用正常野, 不過R35 車頭空間唔大, 又大TURBO 又要勤力D 換油,差速又係, 唔換慢車有 "咳咳" 聲, 每樣野個半月輪住換,當你可以同d拉利 / 波子玩個陣..你就覺得值架la ,c63 / e63 俾唔到GTR俾到既野你,
Japanese car is better in value even in expensive level,R35 is not expensive to purchase, but service and insurance cost are horrible
2010年1月14日星期四
1.有乜野係食得唔吞得,,洗得唔晾得??提是系[[常見物品,,好多人屋企都有]]
2.有一天,,小明被土人捉左,,他們把小明掛在一棵樹上,,繩子再連到下一棵樹,,繩子下是一下蠟燭,,剛巧樹下有隻老虎經過,,如果蠟 燭燒斷了繩子,,小明便會掉下,,請問小明怎樣解圍呢??
3.有一日,,男班長上堂時急尿,,便和老師講[[我要去廁所]]老師話[[你搵到條校規話上堂時去廁所我就俾你去]]男班長無奈地坐 低,,但佢不甘心,,佢猛摷學生守則,,好耐後男班長彈起身講左句說話,,老師無言以對,,請問男班長講左咩??
4.有甚麼東西遇熱會凝固??
5.一隻青蛙,,五隻蚊和一條蛇放在一起共有幾多隻腳??
6.有兩個國家的王子,,為了一個生得像豬一樣的公主而打架,,為什麼這兩個王子竟為了這個公主而打架??
1.麻雀2 小明向老虎唱生歌3 請保持課室清潔4 蛋5 牠們住在一起,,青蛙會把五隻蚊吃掉,,最後由蛇吞下青蛙,,結果是一隻腳也沒有??6 因為輸了便要娶這位豬公主
2.有一天,,小明被土人捉左,,他們把小明掛在一棵樹上,,繩子再連到下一棵樹,,繩子下是一下蠟燭,,剛巧樹下有隻老虎經過,,如果蠟 燭燒斷了繩子,,小明便會掉下,,請問小明怎樣解圍呢??
3.有一日,,男班長上堂時急尿,,便和老師講[[我要去廁所]]老師話[[你搵到條校規話上堂時去廁所我就俾你去]]男班長無奈地坐 低,,但佢不甘心,,佢猛摷學生守則,,好耐後男班長彈起身講左句說話,,老師無言以對,,請問男班長講左咩??
4.有甚麼東西遇熱會凝固??
5.一隻青蛙,,五隻蚊和一條蛇放在一起共有幾多隻腳??
6.有兩個國家的王子,,為了一個生得像豬一樣的公主而打架,,為什麼這兩個王子竟為了這個公主而打架??
1.麻雀2 小明向老虎唱生歌3 請保持課室清潔4 蛋5 牠們住在一起,,青蛙會把五隻蚊吃掉,,最後由蛇吞下青蛙,,結果是一隻腳也沒有??6 因為輸了便要娶這位豬公主
12題搞野IQ題
1.甚麼時候5比0 大，0比2大，2又比5大？
2.小明向一間批發公司購買了一萬卷廁紙，批發公司為了答謝他，所以多送一千卷廁紙給他，可是小明卻不要，為什麼？(猜一諺語)
3.用木瓜同蜜瓜打頭,哪個較痛?
4.十年前有一條船可以載十個人,當時船上已有八人,點解當一個孕婦上船後,隻船沉左?
5.螞蟻有六腳!為何牠經過牛屎後只留下四隻腳印?
6.香港的肥仔多數姓什麼?
7.一面打牌,一面捉棋的高手(猜中國歷史人物)
8.小瑪和小亞都相信小何(猜一河流名稱)
9.香蕉不懂得使用打字機(猜四字詞語)
10.十三十一八十一(猜一字)
11.有咩動物會聞底褲?!
12.有咩植物識溜冰?!
答案
1.猜包剪"dup"果陣2.唔怕一萬，最怕萬一 3.頭4.潛水艇5.臭得濟...用2隻手蓋鼻 6.姓死 = ="7.諸完章8.亞瑪信河 9.不打自蕉﹗ 10.塞?11.豹聞底褲12.花識溜冰
1.甚麼時候5比0 大，0比2大，2又比5大？
2.小明向一間批發公司購買了一萬卷廁紙，批發公司為了答謝他，所以多送一千卷廁紙給他，可是小明卻不要，為什麼？(猜一諺語)
3.用木瓜同蜜瓜打頭,哪個較痛?
4.十年前有一條船可以載十個人,當時船上已有八人,點解當一個孕婦上船後,隻船沉左?
5.螞蟻有六腳!為何牠經過牛屎後只留下四隻腳印?
6.香港的肥仔多數姓什麼?
7.一面打牌,一面捉棋的高手(猜中國歷史人物)
8.小瑪和小亞都相信小何(猜一河流名稱)
9.香蕉不懂得使用打字機(猜四字詞語)
10.十三十一八十一(猜一字)
11.有咩動物會聞底褲?!
12.有咩植物識溜冰?!
答案
1.猜包剪"dup"果陣2.唔怕一萬，最怕萬一 3.頭4.潛水艇5.臭得濟...用2隻手蓋鼻 6.姓死 = ="7.諸完章8.亞瑪信河 9.不打自蕉﹗ 10.塞?11.豹聞底褲12.花識溜冰
2010年1月2日星期六
水滚原因
大家不妨细心想一想，车头水滚的情况其实是很常见的。水滚虽然不会直接影响驾驶安全，但它却会造成极大的损失。要避免这不幸的事情发生，就要做好预防措施。
常见的原因及处理
导致引擎过热的原因很多，其中最常见的要算是冷却系统出现毛病。简单来说，冷却系统的运作是借媒体（冷却液）将引擎的热力送走。
遇上水滚的汽车，十居九都出现冷却水不足。对旧车来说，如水分流失的速度不是太快，再加上你记得定时加水，引擎也不容易过热。但如果每次用车后，却发现水箱内没有足够的冷却液，这可能是水箱、水箱盖或接喉出现破损，水分从裂缝中流走，那便应尽快到维修点修理及更换破损之零件。
假如水箱内冷却液充足，但仍经常发生水滚情况，这可能是车头前方的散热器积满污垢，降低了散热效能。如此的话，你可以利用水枪来清理，但清洗时要从散热器内侧向外喷洗；同时水枪喷口度要跟散热器成垂角直，这可以避免水柱令散热器的叶片变形，阻碍冷风的流通。而散热器内的细小管道被沉淀物或锈渍所阻塞，也会影响冷却液的循环，情况严重的甚至要更换新的散热器。
至于散热扇故障，是导致慢车时出现水温上升的原因。普通日本车的横向摆放引擎都设有两个电风扇，其中一个会在车头过热时开动，另一个则是在开启冷气时才会开动。如风扇停止转动而非因为被卡住，那便是保险丝或推动散热扇的继电器烧掉。
还有一个直接令冷却系统失灵的零件，就是应于冷却系统内俗称“水胆”的恒温控制器，它是借着开关来保持引擎有合适的工作温度，避免因引擎温度过高或过低，影响了效能和排放过量的毒废气。当“水胆”损坏，冷却液便无法畅顺地流通。此外，带动水泵运行皮带松脱，也是影响系统无法循环导致引擎过热的原因。
行车时水滚怎么办
行车时，引擎温度指针上升至红色区域时，便不要让引擎长时间处于过高转速，应尽量保持均速，并以高挡行车，既可减少引擎制造不必要的热力，亦能借行驶时带入引擎舱的冷风来帮助冷却。
如前路阻塞，不可畅顺行事，那可尝试打开全部车窗及开启暖风，因为汽车的暖风系统是来自引擎的热力，这样做能够将引擎的热力带走。
若还未见温度表指针回落，应找阴凉及安全的路边停车，息掉引擎，待引擎温度回复至低水平，检查一切正常后才尝试开车。
停车后检查
息掉引擎后，不要立刻打开水箱盖，因为水箱在水滚时处于高压，打开的话，水箱内的沸水会喷出，容易灼伤身体。正确方法是打开引擎舱盖，待约３０分钟后，确保水箱盖不烫手，引擎冷却至较低的温度，才利用折厚的温毛巾慢慢扭开水箱盖。打开时要留意水压和蒸汽，亦不应将面部贴近水箱。
即时修补
打开水箱盖后，先在水箱及后储水壶内加添足够的水箱水，然后再检查有否漏水的地方。如管子有裂痕，可利用胶纸包好作临时应急，但要立刻开往维修点修理。至于喉管接驳位太松，在高温高压时便会渗出水。如果发现喉管及水箱部分严重破裂，或是未能清楚看到哪一部分出现问题时，最好召唤拖车拖回维修点作详细检查及维修。
总结
引擎长时间过热的后遗症，是引擎盘顶变形，严重的话引擎会出现爆震。这时候，唯一的解决方法就只有更换另一台引擎，维修费会相当昂贵，因此定时检查冷却系统和留意引擎温度是非常重要的。
日常检查
１、定时检查水箱及后备储水壶内冷却液的分量，同时检查一下冷却液的肮脏程度。
２、定期检查水箱盖及喉管的情况，如喉管接驳位出现局部胀大，这表示喉管期限已差不多。而喉管的弯位不应有严重的折曲，因为在喉管受到高压时，便有穿破的危机，所以不要等到真正发现有裂纹才更换。
３、如没有足够的水箱冷却液，可暂用清水代替，但要留意比例，防锈水的分量不可低于一半，否则热水便很容易使水箱生锈。此外，平均每两年便要到维修点更换水箱水，同时要清理一下水箱的锈渍，确保没有堵塞。
４、水箱水流失太快，表示喉管等部位损坏。
５、在塞车时，应多留意水温表。在平常行车时，指针应指在一半或以下的位置，高于这个程度则属过热，这时不要勉强行车。
水溫高的原因：
造成發動機水溫高有以下幾種原因：
1.冷卻風扇不轉。
2.冷卻液、蒸餾水不足。
3.節溫器損壞。
4.水箱堵塞。
5.水泵故障。
6.汽缸損蝕。
7.點火正時不正確（用正時燈校正）以及油壓過高。
如果缸墊已經更換，水溫仍高，建議檢查其他原因。
常见的原因及处理
导致引擎过热的原因很多，其中最常见的要算是冷却系统出现毛病。简单来说，冷却系统的运作是借媒体（冷却液）将引擎的热力送走。
遇上水滚的汽车，十居九都出现冷却水不足。对旧车来说，如水分流失的速度不是太快，再加上你记得定时加水，引擎也不容易过热。但如果每次用车后，却发现水箱内没有足够的冷却液，这可能是水箱、水箱盖或接喉出现破损，水分从裂缝中流走，那便应尽快到维修点修理及更换破损之零件。
假如水箱内冷却液充足，但仍经常发生水滚情况，这可能是车头前方的散热器积满污垢，降低了散热效能。如此的话，你可以利用水枪来清理，但清洗时要从散热器内侧向外喷洗；同时水枪喷口度要跟散热器成垂角直，这可以避免水柱令散热器的叶片变形，阻碍冷风的流通。而散热器内的细小管道被沉淀物或锈渍所阻塞，也会影响冷却液的循环，情况严重的甚至要更换新的散热器。
至于散热扇故障，是导致慢车时出现水温上升的原因。普通日本车的横向摆放引擎都设有两个电风扇，其中一个会在车头过热时开动，另一个则是在开启冷气时才会开动。如风扇停止转动而非因为被卡住，那便是保险丝或推动散热扇的继电器烧掉。
还有一个直接令冷却系统失灵的零件，就是应于冷却系统内俗称“水胆”的恒温控制器，它是借着开关来保持引擎有合适的工作温度，避免因引擎温度过高或过低，影响了效能和排放过量的毒废气。当“水胆”损坏，冷却液便无法畅顺地流通。此外，带动水泵运行皮带松脱，也是影响系统无法循环导致引擎过热的原因。
行车时水滚怎么办
行车时，引擎温度指针上升至红色区域时，便不要让引擎长时间处于过高转速，应尽量保持均速，并以高挡行车，既可减少引擎制造不必要的热力，亦能借行驶时带入引擎舱的冷风来帮助冷却。
如前路阻塞，不可畅顺行事，那可尝试打开全部车窗及开启暖风，因为汽车的暖风系统是来自引擎的热力，这样做能够将引擎的热力带走。
若还未见温度表指针回落，应找阴凉及安全的路边停车，息掉引擎，待引擎温度回复至低水平，检查一切正常后才尝试开车。
停车后检查
息掉引擎后，不要立刻打开水箱盖，因为水箱在水滚时处于高压，打开的话，水箱内的沸水会喷出，容易灼伤身体。正确方法是打开引擎舱盖，待约３０分钟后，确保水箱盖不烫手，引擎冷却至较低的温度，才利用折厚的温毛巾慢慢扭开水箱盖。打开时要留意水压和蒸汽，亦不应将面部贴近水箱。
即时修补
打开水箱盖后，先在水箱及后储水壶内加添足够的水箱水，然后再检查有否漏水的地方。如管子有裂痕，可利用胶纸包好作临时应急，但要立刻开往维修点修理。至于喉管接驳位太松，在高温高压时便会渗出水。如果发现喉管及水箱部分严重破裂，或是未能清楚看到哪一部分出现问题时，最好召唤拖车拖回维修点作详细检查及维修。
总结
引擎长时间过热的后遗症，是引擎盘顶变形，严重的话引擎会出现爆震。这时候，唯一的解决方法就只有更换另一台引擎，维修费会相当昂贵，因此定时检查冷却系统和留意引擎温度是非常重要的。
日常检查
１、定时检查水箱及后备储水壶内冷却液的分量，同时检查一下冷却液的肮脏程度。
２、定期检查水箱盖及喉管的情况，如喉管接驳位出现局部胀大，这表示喉管期限已差不多。而喉管的弯位不应有严重的折曲，因为在喉管受到高压时，便有穿破的危机，所以不要等到真正发现有裂纹才更换。
３、如没有足够的水箱冷却液，可暂用清水代替，但要留意比例，防锈水的分量不可低于一半，否则热水便很容易使水箱生锈。此外，平均每两年便要到维修点更换水箱水，同时要清理一下水箱的锈渍，确保没有堵塞。
４、水箱水流失太快，表示喉管等部位损坏。
５、在塞车时，应多留意水温表。在平常行车时，指针应指在一半或以下的位置，高于这个程度则属过热，这时不要勉强行车。
水溫高的原因：
造成發動機水溫高有以下幾種原因：
1.冷卻風扇不轉。
2.冷卻液、蒸餾水不足。
3.節溫器損壞。
4.水箱堵塞。
5.水泵故障。
6.汽缸損蝕。
7.點火正時不正確（用正時燈校正）以及油壓過高。
如果缸墊已經更換，水溫仍高，建議檢查其他原因。
汽車保養小常識:
1.定期更換正時皮帶:一般車種更換里程定為８萬公里。
2.引擎熱水管定期更換的重要性：汽車拋錨的原因７０%皆為引擎溫度過高造成停擺, 如汽車正在行駛中水管破裂，冷卻水流失，引擎溫度就會上升, 立即停車熄火。
3.自動變速箱油：20000公里換一次。
4.空氣濾清器須定期清潔或更換：車之空氣濾清器應每行駛５０００公里清潔乙次，每行駛２００００公里更換，避免造成引擎無力、耗油等症狀。
5.煞車油需要更換： 建議一年更換一次煞車油或趁定期保養時檢測是否變質，再行決定是否更換煞車油。
6.輪胎平時應用專用保養蠟塗磨胎面.以保持輪胎膠質正常.避免胎面老化.龜裂.橡膠退化時行車前應檢查輪胎面溝上，是否有裂痕或是被雜物.金屬片、玻璃等刺到、胎溝夾石頭等異物之情事。發現雜物時，請用起子剔除之。 請勿使用輪胎面外傷已深達鋼絲.簾子布或橡膠已有破裂傷痕之輪胎。
7.三水就是.雨刷水.水箱水.副水箱水.切記.車子開了一段時間的話.不要突然打開水箱蓋.水會噴出而燙傷喔.平常可以每隔幾天早上要發動前.先打開水箱蓋.用寶 特瓶把水箱加滿.或是出遠門前也可以做這個動作. 。胎壓的話建議到賣場買個胎壓計：禮拜測一次就可以了. 。對於愛車你多關心它就不會讓你擔心..對於愛車的保養平常多注意且要找對保養廠。
2.引擎熱水管定期更換的重要性：汽車拋錨的原因７０%皆為引擎溫度過高造成停擺, 如汽車正在行駛中水管破裂，冷卻水流失，引擎溫度就會上升, 立即停車熄火。
3.自動變速箱油：20000公里換一次。
4.空氣濾清器須定期清潔或更換：車之空氣濾清器應每行駛５０００公里清潔乙次，每行駛２００００公里更換，避免造成引擎無力、耗油等症狀。
5.煞車油需要更換： 建議一年更換一次煞車油或趁定期保養時檢測是否變質，再行決定是否更換煞車油。
6.輪胎平時應用專用保養蠟塗磨胎面.以保持輪胎膠質正常.避免胎面老化.龜裂.橡膠退化時行車前應檢查輪胎面溝上，是否有裂痕或是被雜物.金屬片、玻璃等刺到、胎溝夾石頭等異物之情事。發現雜物時，請用起子剔除之。 請勿使用輪胎面外傷已深達鋼絲.簾子布或橡膠已有破裂傷痕之輪胎。
7.三水就是.雨刷水.水箱水.副水箱水.切記.車子開了一段時間的話.不要突然打開水箱蓋.水會噴出而燙傷喔.平常可以每隔幾天早上要發動前.先打開水箱蓋.用寶 特瓶把水箱加滿.或是出遠門前也可以做這個動作. 。胎壓的話建議到賣場買個胎壓計：禮拜測一次就可以了. 。對於愛車你多關心它就不會讓你擔心..對於愛車的保養平常多注意且要找對保養廠。
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